你，是個懂得傾聽的人嗎？讓我與你分享人生必學的第二件事：「傾聽」。
以前的我只聽我想聽的聲音，現在的我練習傾聽別人想說的聲音。
you know that i’m kai
聽與傾聽的不同
Ａ：「跟你說一件令人生氣的事，今天出門的時候因為一個冒失鬼突然衝出街口，害我摔車。我氣的是周遭的人竟然都抱持著漠視態度，看我一個人無助的爬起來，卻沒有人上前協助我。」
Ｂ：「……..（滑手機）。」
Ａ：「喂！你有沒有在聽啊？」
Ｂ：「有啦，妳說妳因為摔車而感到生氣。」
Ａ：「你根本沒聽懂我在氣什麼….算了！我不想說了。」
不知各位是否遇過類似的對話經驗呢？與人溝通是一種雙向關係，然而很多時候溝通會造成誤解，甚至影響彼此間的情感交流，來自於我們並沒有弄清楚「聽」與「傾聽」的不同。別擔心，讓我與各位分享。
「聽」：一種被動行為，雖說有聽見別人說話的聲音，但不見得理解，因為專注力全在自己的身上，此時的我們就容易自動篩選想聽進哪些聲音，哪些則可忽略跳過，這樣的行為往往會讓對方感受到不被支持與照顧。
還有一種情況，當聽到自己很懂的內容時，常會不自覺的想要變成專家急於給予回應與建議，可是我們有確認好對方已經完全表達完了嗎？一但我們沒有完整接收訊息就急著回應，一樣可能會讓對方感受到不被支持與照顧。或許對方需要的不是你的建議，而是同理心。
你是否可曾在對方尚未講述完事情前就打斷對方，然後急著回應呢？
「傾聽」：一種主動行為，對談時會想靠近對方，集中精神，動用感官接收訊息，全心全意地理解對方的詞句、語調以及接納對方的情緒。
而所謂的動用感官，意思是在傾聽對方說話的時候眼睛看著對方，理解對方在說什麼，有沒有沒說出口的話，說話時對方的表情有何變化，以及有何肢體行為。通常人講到某些較為在意、敏感或是觸動到真正的內在感受時，可能會出現些不自主的肢體行為。（例：原本垂放於兩側的雙手，在談到較為在意的事情時，不自覺的變成雙手緊握。）
畢盡現在有多數的人不敢適度的展現脆弱，常常將一件很在意的事情包裝成一副「這也沒有什麼」的樣子說給別人聽，如果我們不全心全意的投入對話中，很可能會因為對方所展現的樣貌而忽略對方真正想表達的意涵。
傾聽是一種給予對方支持的行為表現，很多時候說者最在意的可能不是事件本身，而是事件所帶來的情緒。
心理學家卡爾.羅傑斯(Carl Rogers)說過：「主動傾聽的重點在於接納心態，而不是外在的姿態。」
以前的我急著想給建議，卻導致彼此的關係逐漸疏離
我曾有過一段很長的戀情，那時的女友很常跟我述說工作上的困擾，而我也總用同一種方式回答她：「離職啊。」
以前的我急著想給建議，對於對方的問題我都抱持著解決問題為優先，但卻又不見對方的情況有好轉，反倒是我們彼此間的溝通越來越疏遠，久而久之對方也不太想跟我說了，而我也開始急了，總覺得是不是自己沒有能力為對方分憂。
後來在理解「聽」與「傾聽」的不同後，我反思當時的自己，我意識到自己長期只用「聽」的心態在對待對方，總覺得對方的問題又不嚴重，都有解決辦法可執行，只是要不要做而已。然而，在這樣的心態下，其實我只是將焦點全擺在我自己認為可行的地方，壓根忽略對方真正的感受與需求，以及忽略一件最重要的事..她不是我！
同時，透過反思讓我也釐清了為何最後我只會用「離職啊」來回應對方，因為當我的焦點全擺在解決對方的問題時，卻又無法看見對方真的因為我的建議而獲得改善後，此時有一股負面情緒潛藏在我的心裡，讓我選擇只用「離職啊」來做回應，好掩飾我的束手無策，這情緒是「自卑」。
希望透過我的自身經驗，能讓各位理解「聽」可能潛藏的問題。如果你跟我有一樣類似的情況，請試著降低自我導向吧，練習用「傾聽」來理解你身邊重要的人想要表達什麼。
將傾聽視為一份禮物，送給身邊重要的人
「傾聽」絕對需要練習，而且可能需要花上很長一段時間，又或者說我們一輩子都在練習傾聽。畢竟傾聽很消耗大腦能量，而我們每天都有很多事情要做，總會有疲累的時候，這時就會大大影響到我們傾聽的能力與判斷。
因此，如果你想要請對方傾聽你說話，或是對方需要你當聽者，可以嘗試使用「預約」方式告知對方，並徵求對方同意。例如詢問你的伴侶：「今晚八點，你能陪我聊一下嗎？」。這做法能讓彼此感受到「儀式感」，讓彼此知道在約定的時間所要做的就是專注對話。
至於為何要徵求對方同意呢？別忘了傾聽是消耗能量的，我們也必須確認好對方的身心感受，以及是否有事情正在執行等等。在MET教練領導學課程裡提到了，不管那一種類型的人都有一個共同點，那就是「自主權」。每一個人都有權利做出自己想要的選擇，這很重要，如果忽略這一點，其實很可能會讓彼此的關係是互不尊重的，很多時候我們總認為自己處在難過狀態，對方本就該放下手邊任何事來聽我說話，因為他是我的另一半，或是家人，但卻忘了對方也有情緒，也有該做的事，也有自主權。
而當你選擇傾聽對方後請記得一件事：「多聽少說」。也就是多聽對方想說什麼，不要急著回答你自己的建議。同時少說的另一個意思是將話語權完全給予對方，我們要做的就是簡單的提問就好，除非對方主動提及想聽聽你的建議。
在《你都沒在聽》（作者：凱特.墨菲Kate Murphy）一書裡提及了一個論點：「轉移型回應」與「支持型回應」。讓我用簡單的對話範例，協助各位理解囉。
轉移型回應：
Ａ：「跟你說一件令人生氣的事，今天出門的時候因為一個冒失鬼突然衝出街口，害我摔車。」
Ｂ：「拜托，上次有一輛大卡車突然衝出來差點撞到我，那才可怕吧。」
支持型回應：
Ａ：「跟你說一件令人生氣的事，今天出門的時候因為一個冒失鬼突然衝出街口，害我摔車。」
Ｂ：「真的假的！那後來呢？有人上前協助你嗎？」
有發現不同之處嗎？轉移型回應容易將對話導向自己的經歷，而忽略對方感受；支持型回應則是完全將自己拋開，專注投入在對方所說的一切，想理解對方的感受。
「傾聽」是件很重要的事，我很感激能接觸到Coaching，讓我理解傾聽這件事對於人與人的溝通有著莫大的幫助，以及理解同理心是人與人連結最重要的橋樑。身為人類的我們其實都渴望能被他人理解，因此我懇請各位看完這篇文章後，請試著「將傾聽視為一份禮物，送給身邊重要的人」。
感謝各位耐心看完人生必學的三件事：「傾聽」，如果你喜歡今天的文章，請記得幫我分享，能將資訊傳遞出去，是寫作者的榮幸。
我是Kai.You Know That
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