「也許，我們不是想贏，只是不想留下汙點。」這是我對溝通的新體悟。本文將與你分享，理解對話立場為什麼可以減少溝通衝突；辨識情緒，能幫你抑制衝動的魔鬼；急於給建議可能帶來的問題，幫助你避免溝通傷害，讓心更平靜。
▍忽略立場，只會讓你越溝通越生氣
對我而言，立場就像是道路。
兩個立場不同的人，猶如走在兩條不同的道路上。你說你的風景美，他說他的才漂亮，在利基點本就不同的情況下，難以進行討論。
▘我們用著相同的文字，卻經歷著不同的事件
引用我在【如何辨識網路言論的真偽與盲點？掌握4個關鍵思考，保持清晰思緒】文章提到的⸺
同樣一句我愛你，一個愛情運不順的人，等了十年才聽到，另一個人不用十分鐘便能得到，這之間所產生的體悟絕對大不相同。
此時，等了十年才聽到我愛你的人，在網路上抱怨愛情怎麼這麼難，而只等十分鐘的人卻在底下留言「那是你不懂愛情」，於是兩方開始對罵，一場文字論戰就此展開。
事實上，等十年的人是一個感情路很不順，歷經多年的苦難才終於遇見對的人，因此認為愛情很困難。而只等十分鐘的人，是兩個初談戀愛的年輕人，自然什麼話都說得出口。
這是兩個完全不同立場的人，在說著同樣的一句話，卻經歷著不同的事件。如果硬要持續爭論，只會越溝通越生氣，或許暫停對話會是更好的選擇。
▍溝通衝突真的有必要嗎？
事實上，類似概念的事件，在網路上層出不窮。
每次看到論戰出現時，我都會先思考立場的問題，即便是我與身邊的人產生衝突時，也會試著先理解彼此是否基於同立場在溝通。
我們改變不了他人的想法，但至少可以控制自己的選擇。在發現談論內容的立場不一樣後，我會選擇暫停一下，不讓負面情緒影響對事態的判斷。
因為我知道，持續對話下去，便會回到一開始說的：兩個立場不同的人，猶如走在兩條不同的道路上，在利基點本就不同的情況下，難以進行討論，還可能越溝通越生氣。
▘辨識情緒，比急著辯解更重要
現在，你可能理解立場的重要性了，但溝通衝突或誤解所產生的負面情緒真的很難受，該怎麼辦呢？
尤其，當別人用不同的文字，來重新詮釋你原本講出來的話，很可能會造成極大的曲解。這時，原話者肯定會感到心裡不舒服，自然會產生想辯解的心。
如果我們是當事者，我認為要做的第一件事情，反而不是向外辯解，而是向內辨識自己的情緒。
▍衝動是魔鬼，耐心是天使
如果你意識到自己正帶著怒氣，通常回應出來的話語，有極大可能持續造成不必要的誤解，更可能讓一件不嚴重的事情變嚴重。
我的體悟是，透過練習抑制衝動，以及重新詮釋局面，你有很大的機率會獲得更多的內心平靜。
更可能會發現事情的本質，有時不需要用極為嚴肅的態度來看待。當然，從不舒適感到平靜的過程，需要耐心的等待。
▘二十歲時，衝動讓我有理也說不清
我在二十幾歲時，經常吃衝動魔鬼的虧。
就算你真的是對的、是被誤解的，但接收訊息的對方，依然只會先看見你的憤怒情緒、充滿威脅感的肢體語言，自然難以理性的聽進你的解釋。
於是，一方很委屈，另一方很害怕，彼此的溝通依然沒有交集，更別提解決問題的可能。
記取教訓，我開始努力學習耐心，不在負面情緒極高的狀態下進行表達。因為我知道，這並不會幫助我創造更好的溝通環境。
▍我們不是想贏，只是不想留下汙點
我回頭看從前的某些爭執發現，試著站在第三人稱的視角來看事態發展，許多事情並不嚴重、不值得糾結。可是一旦回到當事者的位置，就好像非得爭個輸贏不可。
既然事情並不重要，那麼爭贏了又如何？也許，我們急著辯論，並不是想證明自己是對的，而是我們可能認為⸺我們的人生，本來就不該出現任何一個汙點。
這根深蒂固的信念，也許來自從小的教育環境⸺被誤解要解釋，否則對你的名聲不好。
仔細想想，人生哪有不受傷、不跌倒的？你看看身上一定留有某個曾經的傷，這個傷疤可能永遠無法抹去，卻也不見得會影響你的活動與人生發展。
▘這就是人生，我們永遠無法乾乾淨淨地全身而退
我們終究會在那些細小的傷痕裡，學到了些什麼，然後成長；從一次次的迷惘裡突破，看見新的可能與希望，也因此獲得啟發與昇華。
從成長帶來的痛，換得成熟帶來的美，我認為這就是人生最真實的樣子。
▍別將包裝好的建議，偷偷塞給對方
如果你問我，還需要留意些什麼事情，能減少溝通衝突？我會鼓勵你⸺別急著給建議吧。
我發現多數人在對話時，總容易將「自我」「主觀」包裝成合理樣貌。但有時仔細思考會發現，對方看似合理的回話，有時並不與自己的想法處在同一頻率。
在立場不相同的情況下，即便知道對方是善意的，也難怪心裡有時會感到不舒服。
▘打倒「建議怪獸」
《你是來帶人，不是幫部屬做事》這本書裡提到──多數人會將建議包裝成問題，例如，如果試著怎麼怎麼做，你覺得會如何？
書裡提到給建議不是不行，只是更多時候我們並沒有完全理解對方的問題，或是不確定對方是不是真的有把話說完，便在對方說完話的下一句丟出建議，很容易降低溝通成效。
我很喜歡這本書用怪獸形容給建議這件事，因為我自己就深刻體驗到，當你有一個好想法時，心理真的會有想急著說出來的衝動。
但這股衝動，有時就像一頭大怪獸一樣，不顧對方的意願就登門踏入，難怪有些時候，明明給出的想法很好，但對方卻露出排斥的表情。
當你的建議，不一定能讓對方與自己遇到的狀況，產生好的連結時，溝通效率會降低，甚至還可能產生溝通衝突。
試著多問一句「還有其他的嗎？」也許會讓你聽見更多新的可能，這也是書裡提到的魔法問題。
▘神經科學的研究
《你是來帶人，不是幫部屬做事》書裡另外提到一項研究──當我們花時間與心力來產生知識與找到答案，而非光是閱讀，記憶的留存率會提高。
而給建議的行為，其實會讓對方省去自我探索解答的機會，降低訊息存入對方大腦海馬迴（負責對回憶編碼）的機率。
但如果先問對方一個問題，讓對方自己找解答，則會提高訊息留在對方大腦海馬迴的機率。
▍有時，你需要相信自己的情緒感受
最後，如果你發現對方善意的內容，有時讓你心裡感到不適，你可以參考以下三個自我覺察：
1.是不是還沒準備好要改變，所以排斥他人給的建議
有時我們會因為缺乏勇氣，而不敢貿然嘗試新的行為改變。試著減少想過多的情況，讓事情簡單化，提升嘗試改變的勇氣。
2.對方是不是說中自己逃避的事情，所以產生負面情緒
逃避是人的本性，忠言逆耳大概就是這個意思。試著將思考方向導向結果論：你最終想獲得什麼？或許能幫助你跨出一小步。
3.其實你心底早就知道該怎麼做了
正因為你心底早就有了明確可行的做法，所以排斥他人給的建議。不如，行動吧！
希望今天的文章對正在閱讀的你有幫助。說實話，我自己也還在修煉溝通課題，我們一起反省，一起讓自己更好。
獻給 總在溝通裡受傷或誤傷他人的人
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