為什麼遇不到「對的人」?戀愛不是為了尋找寄託,而是更理解自己

這就是讀書會? 廢話不多說,直接分享一套閱讀系統給你,提高你的閱讀力|feat.GaMing 下午6.10.33 1

我在錄製最近更新的Podcast主題「你認為遠距離愛情的最大「敵手」是?」時,發現了一件值得探討的事。

差不多在節目進行到50:00左右的時候,當集的閒聊大來賓講到:「如果另一半對自己想要的事物以及自己的心態都分辨不清的時候,我怎麼敢將自己的未來交給對方呢?」

當下的我感到驚訝,並回答:「將自己的未來交給對方!?」

說實在的,我個人認為這想法真的很不合理!為什麼很多人談到感情的時候總會想著要將自己的未來全部交給另一伴呢?

為什麼遇不到「對的人」?戀愛不是為了尋找寄託,而是更理解自己
圖片|Photo by Ed Robertson on Unsplash

愛情不是股票

你有買過股票的經驗嗎?有的話你一定能夠理解,當一支股票上升的時候所獲得的喜悅,以及成功買低賣高後的爽感。但大多數容易在股票裡跌倒的人,往往都是聽取別人說這支股票很好,會漲,所以你可以買入,於是就將自己可動用的資金給all in了。

這過程其實挺符合人性裡,不想努力、懶惰的性格,因此當我們得知了一個可能不用努力,就能獲得的“獎賞”之後,便容易使自己失去理性判斷,終而走向了不好的結果。

反觀那些在股票上有獲利,甚至因此財富自由的人,他們絕大多數也都有虧損過,但不同之處在於,每一次的虧損,都是一次進步與學習的機會,他們會更努力的做好功課;以及會多認識自己一點、反思自己的心態,而絕大部分會讓自己走向虧損的心態,往往來自於一個字:「貪」。

會想著要將自己的未來交給另一伴的人,有時就跟不做功課就買股票一樣,想以最簡單的方式走進人生的另一個階段,這其實會讓自己失去選擇權、渴望別人來為自己的感情(情緒)負責
圖片|Photo by Sasha Freemind on Unsplash

「貪」這個字可以解釋為依戀、熱切想要、渴望,而渴望是我個人認爲,在人活著的一生當中,很難解的難題之一;渴望會使我們努力追求,但渴望也可能會使我們不願意承擔責任。

因為,要讓渴望的事物成真,往往需要我們付出一些心力或勞力,而且甚至會在你付出所有之後,可能還無法有所斬獲。

如同股票一樣,其實某方面來說我們並沒有選擇權,因為股票會跌會漲,真的不是我們能操控的事,全看這間公司的營運策略,以及大環境的變動,因此沒有做好事前功課,就將資金全部注入,別人口中所說的會漲的股票,通常容易以虧損收場。

愛情也是,會想著要將自己的未來交給另一伴的人,有時就跟不做功課就買股票一樣,想以最簡單的方式走進人生的另一個階段,這其實會讓自己失去選擇權、渴望別人來為自己的感情(情緒)負責。

抱持這樣的想法走進一段感情,往往容易以悲劇收場,因為這樣的想法等同於,你在愛情這條路上的一開始,就已經沒有了「自己」。

本篇文章同時刊登在《Womany女人迷》,邀你逛逛好文章:https://womany.net/read/article/31532?type=author

我們在愛情裡所累積的經驗不是為了尋找寄託,而是為了更理解自己

我常說,人會從每一次的事件裡學到一點什麼,以及多認識到自己一點什麼,因此增加了我們選擇的權利。當我們擁有越多的選擇權時,其實內心會更自由一點,更快樂一些,這些累積全靠我們勇敢地踏入,每一個充滿荊棘的事件當中。

讓我們一起深入其境來想像一下,我們從有意識開始,歷經了無數個好與壞的事件,讓我們一路成長到現在的年紀,但最終目的只是為了要找到一位,能讓我們將自己的未來,寄託在他身上的另一伴,你不覺得有點可惜嗎?

這時,如果彼此走不下去而分手了,或是真的遇到很糟糕的對象時,得失心肯定很重,因為這段感情從一開始就是抱持著,要對方照顧好我所累積出來的人生的概念,這是好大的一場賭注,也因為如此,才會在彼此分開之後如此難過,因為期望落空了。

更別說,通常抱持著這樣的心態,走進一段感情的時候,抱持這樣想法的人,通常也較容易處於弱勢,因為沒有選擇權的關係,你是依附在對方的身上,所以自然容易擔心,如果對方不要你了怎麼辦!

所謂「對的人」從來就不是遇見而來的,而是在相遇之後,透過無數次的溝通、互相表達自己的需求,進而一步步的互相理解,最終找到了適合彼此的相處方式
圖片|Photo by Anthony Tran on Unsplash

我的想法是,我們在愛情裡所累積的經驗,不是為了尋找寄託,而是為了更理解自己、更尊重自己,遇到一位能相互尊重的人;如果你想要找到一位能真心喜歡你,與尊重你的人,我認真覺得,你應該要先懂得尊重自己,練習逐一的去理解自己的想法,並嘗試表達自己在感情裡的需求,而不是一昧地要別人來為你的感情(情緒)負責。

說實話,會不會找到所謂的「對的人」,你必須勇敢地踏入一段關係才能得知,因為人是情緒性的動物,透過理性的溝通,才可能讓彼此達到一致的共識。

又或許,所謂「對的人」從來就不是遇見而來的,而是在相遇之後,透過無數次的溝通、互相表達自己的需求,進而一步步的互相理解,最終找到了適合彼此的相處方式。

別忘了剛才所說的:「我們在愛情裡所累積的經驗不是為了尋找寄託,而是為了更理解自己、更尊重自己,以及互相尊重。」

祝福各位~

Kai.楷富


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你的善意總換來失落感嗎?致 每個充滿善意卻又容易受傷的人|Wow這就是人生

致 每個心思細膩的人,都應該學習先照顧自己的心思細膩

原來比較心態,全都來自於我們自己的選擇與決定|人生哲學

你的善意總換來失落感嗎?致 每個充滿善意卻又容易受傷的人

You Know That

我曾因為自己的善意舉動換來了許多失落感,因此決定收起善意。然而收起善意之後卻發現..我更不快樂了..

於是我決定從「心」思考問題、學會分清責任界線、理解詢問與尊重的關聯,使得我逐漸開始拾回「我最喜歡的樣子」

你,認識自己最喜歡的樣子嗎?

假如捨棄善意,只為迴避失落感,你還願意喜歡自己嗎?

前陣子在網路上看見一則發文,關於要不要繼續給他人建議這件事:貼文裡提及了發文者,因為時常給他人建議,而發現有時候當對方不領情、或是給了以後,卻不見對方有任何行為改變時,往往因此感到沮喪與失落,使得這位發文者決定,以後除非對方主動詢問,否則自己不再主動給予任何建議。

我想,我能理解他的感受,因為這沮喪的過程,曾經也伴隨著我好一陣子:在我剛開始接觸腦科學以及領導力時,我時常在聽取別人闡述自己的問題之後,便開始急著將自己的所學分享給對方,希望對方嘗試、做出行為改變。

可是漸漸的卻發現,當我看到對方一點行為改變都沒有、而且每每見面時,卻還一直在重述著同樣的問題,我內心其實會感覺到厭煩與無奈。

我厭煩著,為什麼花時間抱怨而不做改變;我無奈著,能給的建議都給了,我還能幫忙你什麼?在這些負面情緒的干擾下,我也曾作出不再給建議的選擇,只為尊重我的善意。

可是呢,經過一陣子之後,我逐漸意識到,當我不再給建議時,我變得更不快樂…我不願意喜歡那樣的自己…

讀者們,也有過這樣的經驗嗎?

假如捨棄善意,只為迴避失落感,你還願意喜歡自己嗎?
(假如捨棄善意,只為迴避失落感,你還願意喜歡自己嗎?)

讓我受傷的從來不是給建議,而是過高的期待

說來慚愧,學習領導力教會我:「給建議並不是幫助一個人最好的選擇,因為我們所給的建議內容,可能並不適合對方。」

就以我個人為例,小的時候我媽媽總會給我一個就業建議:去薪資穩定的公司上班。可是對於喜歡挑戰、喜歡創意創造、不安於坐在辦公室的我來說,雖然薪資穩定挺誘人,但這建議與我的性格相反,自然在我聽到之後,便不會想採用,甚至聽久了還覺得煩。

由此可知,說不定我們給對方建議時,雖然對方很感謝我們的善意,但不等於他的內心對於建議的內容是充滿可能、可行的想法,說不定還萌生了更多的害怕與擔憂。

可是呢,對於我這種人來說,給建議的背後,其實充滿著許多的善意,我因為幫助人而獲得內心的平靜與喜悅,然而,這樣的性格卻更需要學習「降低期望」。

我個人覺得,有時很有善意、很喜歡幫助別人、會主動伸出援手的人,往往心中都有著樂觀性格,以至於會有很多的期望產生:期望看見他人能因為自己,而從問題中走出;期望大家都能順順利利的過好日子等。

事與願違,人生並不是都按照這樣的劇情再走,每個人對事情的決策與判斷,都會受到環境而影響,我們充滿善意的想給對方建議,有時可能也是種一意孤行、容易忽略他人感受的行為,因此當對方的行為表現,跟自己的內心不相符時,才會覺得失望、覺得沮喪..

不知道讀者是否也跟我有過一樣的感受呢?

為自己情緒負責的樣子,而這就是我認識自己最喜歡的樣子,充滿人性會有的樣子
(為自己情緒負責的樣子,而這就是我認識自己最喜歡的樣子,充滿人性會有的樣子)

你認識自己最喜歡的樣子嗎?

我想,領導力已經教會我,給建議並不是幫助一個人最好的選擇;但對於一個充滿善意的人來說,要他們看見問題而不伸手幫忙,其實更容易導致自己不快樂,這該如何是好?

我嘗試不在二元對立的觀點之下找答案,於是我先接受自己給建議這件事的背後,本質來說充滿著善意,而這善意能讓我從內心感到踏實,只是我需要明白無須對其注入太多的期待。

只因,當我因為給建議而感到失落時,其實也等於我一起扛起了對方的問題,導致下意識的認為,對方的成敗,自己也需要負責。此時,我已經跨過了對方該負起責任的界線。

當我因為給建議而感到失落時,其實也等於我一起扛起了對方的問題,導致下意識的認為,對方的成敗,自己也需要負責。此時,我已經跨過了對方該負起責任的界線。

但說穿了,對方聽完建議之後做與不做,全都是對方的責任與選擇,我根本無權干涉。這是我當時反省之後的體悟。

再來,我善用領導力教會我的提問,不急著給建議,就只是向對方提問,然後在需要時詢問對方:「需要我給你一點建議嗎?」當對方同意之後,我便給予建議,但如果對方不需要,其實對我自己來說也無損失。

這樣的調整,讓現在的我依然會適時給建議、也會適時地使用提問來幫助對方,雖然有時還是會出現因期望而產生的失落感,但我理解這很正常,而且更多時候內心很踏實。

我享受著幫助別人時的成就感,也享受著當對方不需要我的建議時,我為自己情緒負責的樣子,而這就是我認識自己最喜歡的樣子,充滿人性會有的樣子。

我們努力的活在這充滿挑戰、不確定;需要維持生計、需要成就感洗禮;時而溫暖、時而沮喪的世界裡,能握住讓自己打從心裡感到開心,並且有意義的行為,絕對是件幸事。

你,認識自己最喜歡的樣子嗎?

Kai.楷富


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我的「VOCUS方格子」

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原來比較心態,全都來自於我們自己的選擇與決定|人生哲學

You Know That 44 1

直到我們有意識開始,比較心態便不斷以各種不同的形式,伴隨著每分、每時、每刻。也許,我們能藉由比較的心態,讓自己成長茁壯,卻也可能因此陷入妒忌與迷惘。無論是哪一種選擇,我想,有深陷過比較心態的人應該都能體會,過程是如此讓人不安與痛苦,甚至我們開始會謾罵自己的生命、厭惡自己的生活。

然而此刻,我卻只有一個疑問:「比較心態究竟從何而來?」直到我參加2022 LAVA TRI 三鐵接力賽之後,有了屬於我自己的答案~

原來比較心態,全都來自於我們自己的選擇與決定|人生哲學
(原來比較心態,全都來自於我們自己的選擇與決定|人生哲學)

人生哲學:你想看見什麼?

其實參加LAVA TRI 三鐵接力賽的契機,來自於我的一位朋友,同時也是「ICF-ACC國際教練聯盟認證教練」- Pitt教練的邀請。

接收到邀請的同時,其實我正面臨著受傷的困境,於是我就想說藉由這次機會,好好的來體驗從受傷到治療,再從痊癒到完成賽事,這是一個從負分走向正分的生命體悟過程。

然而快到比賽的前兩天,我的傷痛又復發了,雖然有即刻去治療並且有好轉,但那時的我還是很擔憂,深怕就此無法參加比賽,也怕拖累了我的同伴。畢竟是團隊接力賽,此時腦海中便開始有了許多負面想法。

這時我跟團員Pitt通上了電話,我告訴了對方我的擔憂,而在電話的最後Pitt問了我:「面對這次的比賽,你最後想看見什麼?」

我的回答是:「我想看見自己跑到終點完賽。」

在那之後,我的擔憂漸漸消失,因為我知道有一個我心中所期望的事物、畫面正等著我去完成,而我所擔憂的事情,也因為我的焦點改變而漸漸消退。

事實上,當時的我雖然傷痛復發,但因為有立即的去接受治療,所以情況並不影響比賽,是我的過分擔憂,擾亂了自己的心智。

完成LAVA TRI比賽合影,圖左為「ICF-ACC國際教練聯盟認證教練」-Pitt鄭乃文教練
(完成LAVA TRI比賽合影,圖左為「ICF-ACC國際教練聯盟認證教練」-Pitt鄭乃文教練)

面對你的生命與生活,你想看見什麼?

生命指的是自己,生活指的是我們每天所生存、面對的環境,兩者交織無法分離。然而當我們的生命遊走在生活之中時,時常會有很多的外力影響著我們的心智,讓我們的生命產生動蕩、產生不安!

在你的人生當中,一定有過睜開眼睛端看眼前的世界時,感到不滿、不公或無力的時刻對吧!?也許你會厭惡自己為何比別人差、比別人倒霉。就像我剛才分享的事情一樣,面對即將到來的比賽,我厭惡為何傷痛選在節骨眼時刻到來,這讓我覺得自己真倒霉,而此時,其實也是比較心態到來的時刻。

我個人認為,比較不一定要有一個特定認識的人,或事物才會發生,當我們認為自己很倒霉時,其實就等於在跟那些不倒霉的人進行了比較,因為你正用自己的生命,主動的與陌生人的生命進行對照。

有對照就容易形成比較,就容易讓我們不自覺的採用他人閱讀生活的方式,來決定自己應該用什麼樣的標準或規則,來看待自己的生命與生活。

諷刺的是,你可能完全不認識這些人是誰。

如何讓自己的生命能與自己的生活契合,並降低比較心態,我想,我們都該練習從自己的視角來閱讀生活,所以我想藉由Pitt教練問我的問題,也來問問各位:

「面對你的生命與生活,你想看見什麼呢?」

人生哲學:你想看見什麼?
(人生哲學:你想看見什麼?)

原來比較心態,全都來自於我們自己的選擇與決定

至此,我想說的重點其實只有一個:選擇。

我們可以在自己有限的生命裡,選擇用自己喜歡的方式來經營自己的生活,而一切端看你在自己的人生裡,想看見什麼而已。當然,我了解比較心態的消除沒這麼容易。

回到比賽當天,當我跑到比賽的一半時,疲勞度開始直線上升,即便我知道我想看見自己完賽,但現實的疲勞負荷,讓我好幾次不斷問自己「我為何會在這?」也出現過「別人會不會覺得我跑的很遜」的念頭,原來比較心態已經默默的出現了,我正與自己的內心,以及旁邊參賽的陌生人進行了比較,而且還是我「主動發起」

但已經跑一半的我不可能放棄啊!所以每當這些念頭出現時,我便告訴自己:「我已經跑一半了」,於是就在這些負面與正面的對話不斷重複之下,我終於跑到了終點,我迎來了心中想看見的畫面,很踏實、很滿足,還充滿了驚喜。

藉由此次賽事我明白了一個道理:「我體悟到生命與生活的互動,其實就是每分每秒與自己的對話過程。」

原來只要能比前一秒的自己更好,心便能更踏實;比較心態的出現,是我們自己主動發起的選擇與決定,因為當比較心態出現時,我們其實可以選擇不掉入比較,向著心中的期望前進,但很多時候我們卻選擇主動走進比較,掉入迷惘。

或許原因來自於:我們對自己的生活,從沒想過與設下過願景,也就是一開始提及的「面對你的生命與生活,你想看見什麼?」

於是我們容易藉由他人的好或成功,當作是美好人生的基本準則,而這一切的選擇,其實全都來自於你與自己的對話。畢竟,當一個人告訴你應該怎麼做、或是該怎麼思考的時候,其實對方根本無法真正的替你按下做決定的開關,真正能做下決定的,只有你自己。

直到我們有意識開始,比較心態便不斷以各種不同的形式,伴隨著每分、每時、每刻。也許,我們能藉由比較的心態,讓自己成長茁壯,卻也可能因此陷入妒忌與迷惘。無論是哪一種選擇,我想,有深陷過比較心態的人應該都能體會,過程是如此讓人不安與痛苦,甚至我們開始會謾罵自己的生命、厭惡自己的生活。

然而此刻,我只想問:「面對你的生命與生活,你想看見什麼呢?」

Kai.楷富

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擺脫收假疲勞?4個方法,幫助你快速重新掌握工作與生活節奏

You Know That 41 1

你有收假疲勞的困擾嗎?總在假期結束的隔天,帶著無精打采的狀態去上班,結果影響工作表現,心想:「我也很努力要打起精神啊,可是就是提不起來嘛..」

如果你有這樣的困擾別擔心,我想藉由今天的文章,分享4個我自己會使用、能有效幫助我快速恢復身心平衡、擺脫收假疲勞,重新掌握工作與生活節奏的方式,希望能幫助到各位囉。

擺脫收假疲勞?4個方法,幫助你快速重新掌握工作與生活節奏
(擺脫收假疲勞?4個方法,幫助你快速重新掌握工作與生活節奏)

如何擺脫收假疲勞,你需要先知道疲勞原因

很多人其實都會在收假的前一天晚上,內心充滿著許多的無奈、排斥等情緒,這種準備要收假的心情,我在當兵時最能體悟,每每到了收假的當天,心情不由地開始鬱悶起來。

出了社會之後,也一樣有類似的情形發生,當時我就納悶,明明出社會工作不像當兵,為什麼依然會有這種情緒出現?於是我開始思考:導致我對於收假感到疲勞的原因究竟是什麼?

大家可能跟我一樣,普遍會認為是工作這件事所造成,但仔細想想這樣的說法過於偏見、狹義,因為這世上還是有很多人面對收假及準備上工時,並不會有收假疲勞的問題,所以一定是有“某個”原因隱藏在內心,偷偷的影響著我們。

當然,對於很愛自我覺察的我來說,肯定會探詢出答案。以當兵來說,當時會有收假疲勞的主因來自,我在部隊裡其實常常感覺到與我分隊裡的人,有種格格不入的感覺,所以內心充斥著排斥,直到我在另一個分隊遇到跟我頻率較為相近的朋友之後,收假疲勞的問題才漸漸消失。

所以囉,如果各位意識到自己有收假疲勞的問題,不妨先試試看找出其真正的原因,就像看病一樣,先知道生了什麼病,才能對症下藥,你說對吧?

提早休息:貪圖一時的快樂,很可能換來更長時間的疲勞

無論你是否已經挖掘出使你疲勞的原因,我們依然要面對工作,但我相信很多人面對收假的前一晚,會盡可能地拖延休息時間,盡量的在享受一下、玩樂一下。

不過這樣的做法其實會讓隔天起床上工的自己,帶著前一晚所累積的疲勞出門,這不僅會影響工作表現,自己還可能會因為疲勞而影響情緒,導致整天更加無精打采,並且維持這個狀態至少8~9個小時之久,仔細想想還真是辛苦!

所以我個人會在收假的前一天,提早回房休息,寫寫日記、、看看書都好,盡量減少3C產品的使用,一切都是為了讓我能專心將注意力放在自身(自心)。

控管行為:不讓工作表現低於最低標準

即便收假前一天有提早休息,隔天還是有可能會感到疲勞,所以這時的我,會嘗試在前一晚寫隔日待辦事項時,嘗試將「重要但卻不緊急」的事情,先從清單裡汰除掉,優先留下較容易處理的事項為主。

這做法能確保我自己有效處理公事,並且不讓工作表現低於最低標準。如果我在疲勞狀態下,優先處理較難的事物時,很可能會因為疲勞狀態原因,而影響表現、影響進度,可能光是一件事情就佔掉大部分時間也說不定,導致待辦事項越積越多。

相信各位跟我一樣,當看到待辦事項越積越多時,心中應該會火冒三丈對吧!

你會想要如何善用下班時間呢?
(你會想要如何善用下班時間呢?)

善用下班時間:別忘了,我們一天擁有的是「24」個小時

以上都在談論工作時間,但我們每個人一天都擁有24小時,扣除睡覺,能自由運用的時間,就屬下班後與睡覺前的這一段了。所以囉,我們也不能只將生活的焦點,全放在了工作時間,因為這可能會使我們對生活感到無力。

為自己的下班後生活,安排你想做的事情,其實能讓我們的心中產生期待,使我們能獲得較好的正向情緒;而情緒會影響行為,所以當你心中產生好的情緒時,也有可能會影響工作時的表現喔。

我有些朋友會在下班之後,經營不同的事業或生意,無論線下或線上,幫助自己創再更多的額外營收;而我個人近期工作結束後,會安排的事情是跑步,跑完之後的暢快感挺紓壓的,各位可以試試看囉,選擇散散步也是很好的選擇,最重要的是「專注當下」。

讀者們,你會想要如何善用下班時間呢?

以上就是我如何解決收假疲勞的方式,分享給各位參考囉。

我是Kai.You Know That

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有效避免溝通衝突:利用「3多」原則,打造讓人願意卸下心房的說話空間

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社交疲乏怎麼辦?先弄清楚自己是「喜歡」社交,還是「擁有」社交能力,面對人群便能無往不利|你想聽的議題|Kana

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有效避免溝通衝突:利用「3多」原則,打造讓人願意卸下心房的說話空間

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與人溝通時,你是否經常無奈衝突的產生呢?

說話是一門藝術,也是身為人類的我們,有別於其它物種的優勢。我們因說話,而能有效的表達想法,造就許多的合作與創造;而我們也因為說話,產生許多衝突與誤解,造成分歧、決裂人際關係。面對說話這件事,除了學習如何表達之外,如何避免溝通衝突也是很重要的課題。分享一個簡單的「3多」原則,幫助各位有效溝通,讓對方願意與你卸下心房說話。

有效避免溝通衝突:利用「3多」原則,打造令雙方都能卸下心防的說話空間
(有效避免溝通衝突:利用「3多」原則,打造令雙方都能卸下心防的說話空間)

從生活到職場,為什麼我們無法避免溝通衝突的產生

身為人類的我們,在判斷一件事情的好壞優劣時,多半容易以過往形塑出的記憶經驗,作為判斷眼前情勢的依據,無論是對自己、家人小孩或是職場;無論事情是大事還是小事皆是如此。

舉我個人的例子:

20歲時,我在一間餐廳當主管,那時的我血氣方剛,加上手握一些權利,所以我的眼睛總長在頭頂上,對店裡的任何事情,都是依我自己當下所看到的情況作為評斷標準。

記得有一次,有一位大家平常都公認很認真的工讀生,在進行開店前的備料,但當天確實因為一些突發狀況而影響了流程,加上我又是比較晚上班的那個人,所以一進餐廳之後,看到該準備好的東西都沒備齊,便上前開罵,認為對方不夠認真才導致如此。

但等我罵完之後才知道,原來當天是因為廠商遲到的關係,才導致備料無法順利準備完成。

會有這樣的行為與認知,是因為以前初入社會工作時的我,所接受的教育就是偏向斯巴達的訓練模式,前輩根本不會聽你的理由,只會直接開罵,因此當我開始變成所謂的前人之後,便帶著這些舊習在工作。一直到我發現身邊的夥伴開始與我產生了距離,我才意識到問題的嚴重性。

類似的情況,也會發生在家庭教育裡,像是當孩子做錯事情時,父母便直接訓罵,而不問其原因;或是當孩子想解釋時,父母立即制止孩子,要對方先認錯道歉等,這些都是容易導致溝通衝突、產生人際關係分歧的原因。

想像一下,假如你是被我罵的無奈員工,或是無法替自己辯解的孩子,你會願意跟眼前的人卸下心房、敞開心胸說話嗎?

如何有效溝通、人際關係衝突如何避免?接下就讓我分享「3多」原則給你聽。

想回話前,請「多停」一秒

你一定聽過「傾聽」兩個字,傾聽是現代談論溝通與領導力時很重要的一項練習,但人與人在溝通時,往往都太急著要「回話」,以至於容易讓對話的主導權,從對方身上回到自己的身上,尤其是在聽到對方說了一些跟自己認知與價值觀相左的事情時,更是容易激起想趕快回話的衝動。

你一定有急著回話的經驗,因此各位不妨回想一下,每當急著回話之後,這場溝通走向衝突的機率是不是升高許多呢?這是因為,當我們面對與自己意見相左的內容時,所回答的話語往往夾雜著私人情緒,就連說話的語氣也可能變調,因此容易讓這場對話,變成一場辯論大賽。

這爭奪誰贏誰輸的過程,你覺得能有效溝通嗎?

察覺負面情緒高漲時,請先「多問」一句

人類終究是情緒性的動物,因此情緒其實牽絆著我們的一舉一動,就連溝通對話也是。當我們察覺到自己的負面情緒已經高漲時,此時如果不予理會,那我們有很大的可能性會回答出,帶著諸多負面情緒字眼的內容,這對人際關係絕對無任何幫助,更不可能讓對方卸下心防與你溝通。

當你察覺到負面情緒高漲時,不如嘗試再多問一句,或許能幫助你聽到對方說出「可能還沒說出口的話」,舉個例:

在Wow這就是人生Podcast近期更新的一集天使?魔鬼?獻給辛苦媽媽們的專屬時光|你想聽的議題|feat.fox,來賓說到她很不喜歡他的孩子字跡潦草,每每都為此生氣,因為這位來賓覺得,他的小孩其實字跡並不醜,唯獨在其中一項作業時,才會潦草亂寫。

有一次,她一樣為了孩子的字跡潦草而感到憤怒,但這次他選擇多問了一下原因,於是聽到孩子此前可能沒說出口的原因。

原來,她的孩子會對其中一項作業選擇潦草亂寫是因為,在寫這項作業的時段之後有一個專長訓,而專長訓的教練很兇,所以包括他在內的其他同學,都因為深怕遲到被罵,而選擇犧牲前一項作業書寫的水平。

此刻,來賓才理解了真正的原因。

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(利用「3多」原則,打造願意讓人卸下心房的說話空間)

打造願意讓人卸下心房的說話空間,請再「多聽」一下

有聽過冰山理論嗎?簡單來說,這理論是將人的內心比喻成一座冰山,我們一般展現於世人面前的行為,只是水面上的一部分,而其實內心有更多部分並沒有展現出來,就好比隱藏在水底下的冰山,其實比我們想像中的還要更深、更大一樣。

其實我相信,每個人的生命中都很渴望出現一位願意懂自己的人,連我也是!但溝通的衝突往往發生在「只想捍衛自己的立場面」,在這樣的情況之下,我們很難真正的去理解對方冰山底下的層面,溝通自然無效。

如何打造願意讓人卸下心房的說話空間,我們只需要在對方表達完想法之後多說一句:「能再多說一點嗎?」讓我們能再多聽到一些內容,也能讓對方感覺到,這個對話空間充滿著被支持、有人願意嘗試理解、接納自己的想法,而不是急著對自己的言詞進行辯證。

我覺得父母對小孩很需要練習多聽一下這件事,孩子因為理性腦尚未發育完全,所以一定會以情緒的方式進行表達,但如何有效的精準表達,其實需要一定量的詞彙,因此孩子可能會面臨詞彙不足,導致因為不知道如何表達想法而氣急敗壞,這時如果父母不願意多聽一下,嘗試多引導一下孩子想表達什麼內容時,溝通的衝突就容易產生了。

善用「多說一點」這句話,幫助自己能多聽一下吧!

其實3多原則,是我在經歷了無數個失敗的對話之後,所體悟出來的經驗,無論你要將其套用在感情、友情、家庭或是職場都適用。

不知道看完文章的你,有什麼想法呢?歡迎留言與我分享喔。

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【我們應該忽略情緒嗎?】學習辨識情緒,幫助我們好好安在逆境當下

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沒有一種情感應該忽視、壓抑或摒棄,因為情感經歷千百萬年的演化,目的是確保我們的生理與社會生存

這一段話出自於《領導力腦科學》一書,我個人在看到後深感認同。我其實很常鼓勵身邊的人,學習辨識情緒,即便是在講課或演講時也一樣,教導大家如何辨識情緒,善用得好,還可能幫助我們自己尋出一條新出路。

【我們應該忽略情緒嗎?】視情緒為敵,可能會讓生活過得更不順心
【我們應該忽略情緒嗎?】視情緒為敵,可能會讓生活過得更不順心
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致 每個心思細膩的人,都應該學習先照顧自己的心思細膩

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後來我發現,越是喜歡照顧別人的人,往往越不懂得如何照顧自己。你也是嗎?

這篇文章獻給,總將他人情緒感受擺第一的人。你的心思細膩,帶給你諸多對人對事的洞察,也讓你能與個人或團體相處時,默默的觀察整體相處的氛圍與發展,照顧大家的感受。

但我知道,有時的你也很渴望被照顧,也知道你有時為了要讓大家開心,可能因此會做出一些,利他卻不利己的行為,當然這些行為不是什麼違法的事,卻會讓心思細膩的你有時感到孤單,總覺得大家只認識了外表所看到的模樣,卻沒有花時間好好的認識最本質的你。

別擔心,我懂,我也是這樣的人,讓我說給你聽,給你多一點的同理心。

致 每個心思細膩的人,都應該學習先照顧自己的心思細膩
(致 每個心思細膩的人,都應該學習先照顧自己的心思細膩)
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銷售能力不好怎麼辦?資訊與價值分不清,銷售註定會失利|健身教練與溝通

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說話,絕對是健身教練與客戶進行溝通時的最佳利器,說得好則有助於成交;說得不好則會拉開彼此的距離。如果你常困擾銷售能力不好怎麼辦,納悶自己明明都有把資訊,正確的傳遞給客戶,但為何最後總無法將商品順利銷售出去,或許你該重新審視「說話」這件事。

別擔心,我這就與你分享~

銷售能力不好怎麼辦?資訊與價值分不清,銷售註定會失利|健身教練與溝通
(銷售能力不好怎麼辦?資訊與價值分不清,銷售註定會失利|健身教練與溝通)

銷售能力不好怎麼辦?其實你只是在「背書」

在健身產業打滾了多年,我看過很多好教練在與客戶進行溝通時,總是將資訊傳遞的很清楚,但最後總是無法順利成交,我真替他們感到可惜。我身邊也有煩腦於此事的教練朋友,在聽完他們平常與客戶諮詢的方式之後,我發現他們很像在背書。

舉個例,通常新客戶來到健身房諮詢時,我們一定會做的事情,就是測量身體組成分析(In-Body),而普遍客戶對於In-Body裡的「體脂肪」數據,通常最為在意。

身為健身教練的你,都如何與客戶進行解說呢?想必應該都是告訴對方,如果體脂肪超標,容易患有心血關疾病、肥胖等問題對吧!?

內容完全沒錯,而且我們所受的私人教練主證照課程培訓,也教我們要告知客戶風險的問題,於是普遍教練在看到或聽到學生的問題之後,便會把過往所學的知識,毫無保留的告訴對方。

但問題是,書本是死的,人是活的,與人溝通這件事情,往往最大的難題在於「我們很難快速得知客戶在想些什麼」,唯有透過「提問」才有可能逐步的了解眼前這位客戶。

而如何讓提問有效,我們一定要嘗試站在客戶的角度思考,他今天前來諮詢「最想要獲得什麼」。

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(清楚理解客戶的需求,是健身教練的重要職責之一)

如何提升銷售能力?先弄清資訊與價值的差別

假設正在閱讀此文的你,最近想購買一部新車用以代步,你不在意這輛車是不是高檔貨,也不在意它的馬力有多高,你只在意這部車,能不能讓你安心舒適的開在路上。

當你見到業務,並告知需求之後,業務帶你走向展場裡其中一台車,然後開始向你介紹,這台車的最大馬力有多少rmp、轉向與懸吊採用了何種系統、搭載了EBD電子煞車力道分配系統之類的資訊,如果你本身沒有在研究汽車的話,想必一下子接收這麼多未聽過的資訊,肯定非常無言對吧!

這時可能心裡會想:「幹嘛跟我說這些,我不一定聽得懂的「規格」,我也不確定這些資訊,是否跟我的需求有關聯性。其實你只需要告訴我,哪一台車適合用來代步,能讓我安心開在路上就行。」

以此例來看,「規格」就是我們常說的資訊,猶如你告知客戶體脂肪超標時,可能會引發哪些高風險問題,以及體脂肪數字應該要在多少數值區間裡,才算正常一樣。

事實上「我們都誤以為將資訊完整告訴客戶,客戶就能自行將資訊轉為價值」,天方夜譚!

而價值是什麼呢?

價值就是這台車能不能符合客戶的需求,猶如客戶在得知體脂肪超標之後,並不一定會想知道存有哪些風險,但一定會想知道「如何改善」「改善之後,我能獲得什麼」。

所以如果我是車業的話,會這樣跟客戶說:「這台車絕對符合你想代步的需求,它輕小、省油,讓你載的人也會感到舒服放鬆,更重要的是,它能裝滿你的購物慾。因為….此時就可以開始介紹一些規格,讓客戶認識。」

這樣的說法,聽起來是不是比較符合客戶所想獲得的價值呢?

回到健身教練與溝通,關於體脂肪超標,我會這樣說:「雖然體脂肪目前超標,但只要讓我從旁協助你,它就會一天一天的向後退,你會逐漸感覺到,身體越來越輕盈,也會越來越喜歡自己。因為……此時就可以開始告訴客戶一些,關於體脂肪存有的風險問題與知識。」

這樣的說法聽起來,是不是能讓客戶,不會感覺自己全身都是病,反而充滿希望呢?

讓我再一次提醒健身教練朋友:「教練的工作是為了協助客戶達到全人健康,包含身與心。身,靠訓練;心,靠的是你給予對方的支持與同理。」

其實今天的內容,不僅限於健身教練使用,只要你是業務,或是你的工作需要與人溝通皆適用喔。總之,先說「價值」再說「資訊」就對囉。

不知道看完這篇文章的你,有什麼想法呢?歡迎你留言告訴我,也期待你與我分享近期的業績,開始蒸蒸日上。

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