投資新手該如何買賣股票?5個必懂心態,擺脫焦慮,快樂交易

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何時該買與何時該賣,一直是投資市場裡的大哉問,今天來聊聊面對買賣決策時,投資新手該抱持何種心態,才能遠離焦慮,快樂交易。

對投資新手來說,股市裡最讓人頭疼的問題是什麼呢? 

今年AI題材讓相關個股齊漲,如果你剛好也持有股票,想必體驗過很high、很慌的感覺吧。

 不過呢,凡是有利就有弊,對於新手投資人來說,這波的漲勢也帶來了相對問題:到底該不該賣? 新手通常較沒經驗,對於決策判斷的能力相對自然低。

對投資新手來說,股市裡最讓人頭疼的問題是什麼呢? 
圖片|Photo by Liza Summer on pexels

在我剛開始接觸股票投資時,其實也遇過這樣的情況:面對高漲的股價,深怕現在不賣,萬一之後跌了怎麼辦?搞得我股價漲也緊張、跌也緊張,一點都不享受投資過程。 

所以我便開始學習關於投資的行為心理學、請教資深投資者他們的投資心態,終於讓我理出個頭緒。 現在的我,面對投資決策時,無論停利或停損都較能安心做決定,為自己的選擇負責。 

接下來分享5個投新手必懂心態,也是我逐漸體悟出的心得,當你陷入決策兩難的困境時,為自己找到一盞明燈。

1.存股好還是做價差好?別忘了投資的初衷

以今年的AI舉例,其實有些公司本是許多投資人認知為「存股」的標的,不過受惠於AI的熱潮,有些標的的價格可能5年不動,卻在近日飆升、價差翻倍,這讓本是抱持存股態度的投資人,一夕之間不知該如何做決策是好。 

▪️當你陷入決策兩難的困境時,我的建議是「回歸你的初衷」。 

▪️你的初衷也是你的目標,當你陷入要不要賣的焦慮時,回想一下當初買入這檔股票的目的,也許能幫助你穩定內心,依循初衷執行,達到你設定的方向。 

當然了,如果你想賣也沒問題,關鍵在於這麼做你開心嗎?為自己的選擇負責就行了。 

存股好還是做價差好?別忘了投資的初衷,擺脫焦慮。
圖片|Photo by Gary Barnes on pexels

我自己進入股市的初衷是存股,但其實也有做價差。我會將價差賺到的部分資金,投入到存股標的,既不背離初衷,還能學習價差買賣,是不是一舉兩得的好方式呢? 

2.不要用感覺面對投資,要用理性做決定

什麼情況下,你可能是用感覺在投資呢?

就是當你心中冒出「大家都在追買這支股耶,我要不要買」 「誰誰誰說這支不錯」 「我會不會今天不買,明天就錯過了」等之類的想法,其實很容易讓你賠錢。 

如果投資新手沒有學習一點基本概念(例如:檢視公司基本面)其實很容易犯錯,落入從眾效應。 

▪️簡單來說,從眾效應意思是:「人容易受到多數人的思想與行為,從而跟從,陷入盲從。」

買賣股票的心態:不要用感覺面對投資,要用理性做決定。
圖片|Photo by Asiama Junior  on pexels

 就好比幾個月前股價突然飆漲的星宇航空,在熱度爆棚、媒體也大肆宣揚的情況下,許多投資人跟風進場,忽略可能追高的問題,結果導致許多投資人慘賠,還成立自救會,我想這是因為裡面有許多投資人是靠感覺在投資的關係。 

因為細看星宇航空的業績,其實還沒有相當好的獲利,風險挺大。 當然,我個人對星宇航空挺有信心,也很欣賞董事長張國煒的領導力,但投資要靠理性,絕不能只靠信心作為買賣的籌碼。 

我自已會參考「成交值排行」,來理解市場的資金流入到哪些標的,同時認識一些我不熟的公司與產業。

3.多關注產業新聞與資訊動向,擺脫不確定的焦慮

在行為金融學裡提到一個我覺得很有趣的觀點:人在賺錢時倍感風險,因此會想急於脫手;賠錢的時候反而賭性堅強,不願意停損。

 ▪️所以你常會聽到有些人賺到錢的時後說「我要趕快賣掉,免得又跌下來」;賠錢的時候說「我要繼續放,說不定明天就漲回來了」,這絕對是用感覺在進行交易,但也容易在心中產生焦慮。

 最安全的做法,就是去了解你買的股票,產業相關未來動向、趨勢資訊。 當你越了解資訊,就越能產生信心,也不至於在跌的時候感到擔憂害怕,畢竟有些股票需要耐心與時間才能獲利。 

4.找到你的「參考點依賴」,投資買賣向前看

投資裡讓人容易產生猶豫的情況,莫過於股價在上漲時,何時要賣掉?

最常見的擔憂就是「如果賣了,後續又繼續漲了怎麼辦?」 這其實是個「向後看」的行為,並不會對決策有良好幫助。 

▪️行為金融學有一個名詞叫「參考點依賴」:人在做決策時,喜歡找一個參考點,並將需要做決策的事情,與參考點進行比較;當情況優於參考點時,我們會開心,反之則會使人感到不愉快。

 ▪️引用行為金融學的建議,當你對於賣股票產生猶豫時,是因為你產生了參考點依賴,而成本價就是你的參考點。

 如果我們拿目前價格與成本價進行比較,其實容易讓投資人的焦點只關注在「我賺到了多少錢」,忽略了「我認為它應該要值多少錢」。 

學會停利是很重要的投資心態,也是我學習投資所獲得的高價值心得。
圖片|Photo by Vanessa Garcia  on pexels

我們應該要看的是,目前的價格自己是否滿意,或是產業的未來趨勢情況,如果還有話題,則能考慮是否要繼續存放,不用急著賣。 這才是「向前看」的行為,也就是依據當下看到的情況作判斷。 

5.設定「停利」,有賺不貪

如果我問:「股價漲到多少要賣?」

想必多數人會回答:「當然是越多越好囉!」 

相信我,這是個陷阱,會讓你在股票上漲的時候,焦慮感更重。 

▪️這是因為我們的大腦,對不確定與未知的事情容易產生恐懼,當你沒有設定一個停利標準時,我們容易陷入「漲還會再漲吧」「如果少賺了怎麼辦」的不確定、貪心的想法。 

▪️最佳的解決辦法,就是讓未知變成已知,給大腦安全感,實際作法當然就是設定明確的停利金額,一但達到就出場,嚴守紀律。

看過身邊許多厲害的投資老手,對於停利往往超級果斷,他們不會拘泥於後續漲了多少,只關注自己賺的是否滿意、這價格有沒有符合這間公司的價值,不貪心反而讓他們遠離風險,快樂交易。

我一直認為學習任何事情,培養好正確心態很重要,不要害怕虧錢,因為成長的高價值學習,往往發生在犯錯的時候,實際投入市場練習很重要。

 祝福每位投資新手都能遠離焦慮,快樂交易。

 Kai.楷富


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想分手了,怎麼辦?5個讓關係走向危機的原因:總認為對方所做的是「應該」

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覺得感情變淡了?你們之間出現問題了嗎?感情經營是從獨立的個體轉為合作關係,保持開放心態、誠實溝通是愛情長久的關鍵。本篇帶你用 5 個感情問題,檢視你們的親密關係!

「永續」絕對是近年來很熱的話題之一,世界上許多大公司為了讓地球更健康,因此不斷找出危害地球健康的可能原因,並且從自家公司開始進行優化,為的就是能夠永續的長住地球,永續的概念也能放入關係經營中。

▪️對於我來說感情的經營是由兩個原本獨立並帶點自私的個體,轉為合作的關係。想讓感情能經營的長久,勢必要學習找出問題,並從自身開始練習改變,再到彼此共同練習溝通與嘗試,創造合作。

今天就讓我與各位讀者們分享,5個可能會讓關係走向危機的原因。

對於我來說感情的經營是由兩個原本獨立並帶點自私的個體,轉為合作的關係。
圖片|Photo by Hamann La  on pexels

1.因為習慣,導致關係失去新鮮感

我想大部分的人都曾跟我有過一樣的經驗:剛進入一段關係時,因為對伴侶還有很多未知事物可以探索,所以彼此很常黏再一起,一切原因來自新鮮感。

隨著交往時間變長,彼此開始理解對方的個性、習慣、想法等,關係的經營慢慢的趨向於習慣,少了一點熱戀時的激情,多了一點生活的平淡,此時便是危機出現的開始。 

▪️事實證明,有部分的情侶會對這段關係感到冷淡,最終走向分離,而一切的源頭或許與習慣導致新鮮感流失有關。

▪️從腦科學的角度來看,大腦很需要新鮮感,人類天生就是需要新鮮感的動物,因為能從中感到愉悅、激情、興奮。當感情趨於平淡時,便很難感受到這些刺激,猶如沒有調味的食物,無味無趣。 

所以鼓勵各位情侶或夫妻們,在生活中創造一些彼此能一起做的事情很重要,也許來個沒嘗試過的約會方式、改變性愛的時間或場地、找到彼此都喜愛的旅行模式、創造儀式感都是很好的方法。

 總之,讓彼此在關係之中感受到「進步與成長」很重要。

2.總認為對方所做的事情是「應該」

你會經常感謝另一伴嗎?還是總認為另一伴做的事情是應該的呢?

傳統的觀念灌輸我們,男性有男性該做的事,女性有女性該盡的義務,好比洗衣煮飯是女性的事,男性在外工作很辛苦,回到家就應該什麼都不做,這我可不認同!

這些傳統觀念請忘了吧,講求兩性平等的世代裡,尊重自然是個該被重視的議題,而且尊重能讓對方的心中留下好的感受,能提升彼此互相付出的意願性。 

最顯而易見的承諾,來自拒絕與可能發展出關係的第三人保持距離。
圖片|Photo by Andre Furtado  on pexels

想像一下,如果你的另一半對你所做的事情,老是抱持著應該的態度,心裡很不是滋味吧?

▪️畢竟我們談戀愛、結婚,並不是為了找一位幫傭,而是能彼此互補成長、好好被對待,所以練習對你的伴侶表達感謝真的很重要。

哪怕是幫你拿個東西這種小事,也都該練習跟對方說聲「謝謝」。 

▪️我知道有些人一進入關係就很容易失去自我、很在意對方的感受,但如果你已經在關係中感受到委屈、不斷退讓卻沒換來尊重,建議你還是鼓起勇氣,先為自己著想一下吧,因為你值得好好被對待。

3.彼此不願意溝通,只願跟第三人訴說,打破承諾

在《讓愛情長久的八場約會:美國婚姻權威高特曼點出親密關係中,不能不聊的八個話題》一書裡,有婚姻教父之稱的作者  約翰.高特曼提到:「承諾是你如何做出選擇、付出一切。」

而最顯而易見的承諾,來自拒絕與可能發展出關係的第三人保持距離。為什麼這麼說呢?

▪️書中繼續提到:「在你進入一段關係以後,彼此之間會有一扇打開的窗,而兩人的周圍會築起一道牆。」開啟的窗指的是彼此的承諾與信任,圍牆則是隔絕所有外來可能的誘因。

當伴侶彼此間出現磨合時,第一時間如果不是與對方進行溝通,而是直接向外尋找第三人進行訴苦,這就會使伴侶之間的窗變成是牆,隔絕了彼此的信任,原本的牆則變成是第三者可以輕易介入的窗,通常外遇就此發生。

▪️當然這不是指,你所找的朋友都會成為介入感情的第三者,而是當我們在脆弱的時候,往往會去找能安撫自己內心需求、匱乏的人尋求安慰,即便對方無意,但自己很可能會因此誤入一段錯誤的關係中,增加了關係中的危險性。

解決這樣的問題,建議再發生衝突時彼此互相溝通、或是彼此先冷靜,如果要向外求助,建議先找同性友人,或許更為恰當。

4.不願主動說出心中不悅,讓另一半瞎猜跳腳

當衝突來臨時,有些人因為需要先消化情緒的關係,因此會選擇「不說」,使得另一方急的跳腳,時間久了自然會因為缺乏溝通,影響彼此的信任度,導致分離。

如果你也有這樣的情況,下次當衝突來臨時,建議你先告訴另一半「讓我冷靜一下」,這會比什麼都不說來得好。你的另一伴也是人,無法精準的解讀你的心思。

而總急著要當下解決問題的另一方,也請練習耐心與冷靜,畢竟氣頭上所說出的話,往往有著強烈的殺傷力。

如果想讓感情經營的長久,伴侶們需要一起思考,未來生活的願景為何,因為願景是方向、是目標、是你們共同想要前往的地方。
圖片|Photo by juan mendez  on pexels

5.彼此對未來沒有共同刻畫出「願景」

對未來沒有共識,是讓關係出現危機的常見原因之一。

如果想讓感情經營的長久,伴侶們需要一起思考,未來生活的願景為何,因為願景是方向、是目標、是你們共同想要前往的地方。 

如果你覺得願景太難懂沒關係,讓我提供另一個想法給各位:「你想看見什麼?」 

▪️想像你在繪畫,把你們心中對於未來生活的樣貌描繪出來,其實就是你們的願景、你們未來想在關係中看到的畫面,接著努力去達成就行。

 這其實是很簡單的概念,但多數伴侶組合卻容易忽略這件事的重要,可能疲憊於生活中的現實壓力,讓人不敢做夢、也不想花時間思考,一有空閒就只想好好休息。 

休息不是錯事,但要注意習慣導可能會導致,彼此的生活失去新鮮感、失去溝通的機會,從而使關係出現了危機。  

愛情真的是一件讓人歡喜讓人憂的事情,想要將永續的概念放入到兩性關係經營,勢必要從發掘問題開始,接著與你的另一半共同討論解決方式與嘗試,才能免於掉入「走不下去」的誤區之中。

Kai.楷富


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愛上牡羊男怎麼辦?與牡羊男交往之前,你必須理解的3個戀愛特質

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牡羊男的戀愛觀是什麼呢?透過我的親身經歷與各位分享,曖昧、戀愛與婚姻的3個態度,赤裸的帶你一窺牡羊男的感情世界。

如果只能單用星座作為擇偶對象的唯一方式,你會想跟哪個星座交往呢?我個人認為,牡羊男應該不會是首選。在愛情裡,牡羊男給人的印象似乎都與脾氣大、行動快、沒耐心、孩子氣有關,真的是這樣嗎?我想一部分是吧!

不過呢,如果能從不同角度來認識牡羊男的感情世界,或許就能發現許多此前沒觀察出的優點,以及如何用正確方式來馴服他們。因此今天的內容想跟讀者們從3個不同的階段,分享牡羊男的感情世界長為何樣。

曖昧是一個激發生命新鮮感的過程

你一定聽過牡羊男就像個小孩一樣,這形容完全正確。既然牡羊男的內心保有童真,那探索世界就是一項永不嫌膩的事情,而新鮮感對於牡羊男來說,是探索世界的原動力。

面對感情也是如此,曖昧對於牡羊男來說,就是一個激發生命新鮮感的過程,透過認識新的聊天對象,來認識不同的人在想些什麼、做些什麼、喜歡什麼、他們的世界長為何樣。

對於牡羊男來說,這一切都太有趣了,會讓他很想一直跟你聊天、跟你相處,可是呢,牡羊座有一個缺點,就是容易分不清自己是喜歡對方?還是好奇對方?這兩種有著極大的差異,但產生的行為卻很雷同,因此容易讓對方產生誤解,如果你正跟牡羊男曖昧,那請你先不要有過多的想法。

新鮮感對於牡羊男來說,是探索世界的原動力,因此曖昧對牡羊男來說,是一個激發生命新鮮感的過程
圖片|Photo by Josh Willink on pexels

網路上的文章通常會寫牡羊男喜不喜歡一個人,就觀察他會不會一直邀約你,但我個人認為不準,最準確的方法就是看他跟你「告白」了沒,如此。

總之在曖昧階段,你可以適時地拒絕牡羊男,如果牡羊男沒有因此而退縮遠離你,那他應該是真心喜歡你。

因為牡羊男很叛逆,面對興趣還不太大的異性,通常你冷冷對他,他會覺得你臭屁什麼,然後就不甩你了。

戀愛是一段努力提升自我的強心劑

如果你跟牡羊男戀愛了,那你內心一定要清楚的理解,牡羊男所做的每一件提升自我的事情,也全部跟你有關,無論是職場能力提升、個人思維的提升。

因為牡羊男總天真的認為,自己要努力變好,才能讓身邊的人都好,由此可知,牡羊男其實在曖昧階段時,我個人認為挺花心的,可是一但進入到戀愛關係卻很專情、很上進,前提是牡羊男的心態需處於一個健康的狀態,為什麼這麼說呢?

驗證牡羊男喜不喜歡你的最好辦法:看他跟你告白了沒
圖片|Photo by Štefan Štefančík on Unsplash

牡羊男其實很在意他的另一半崇不崇拜自己,或是會不會適時的誇讚一下自己,尤其當牡羊男帶著一件自己覺得很有成就的事情,跑來向另一伴分享時,這一切的行為就跟小孩子一樣。

既然像小孩子那就能得知,通常小孩要不到糖就會吵,試圖引起旁人的注意;牡羊男得不到另一半的關注,就容易陷入自我批判,於是會開始吵鬧,希望對方能說出他想聽的話。

好吧!我知道真的很幼稚,但記得一切狀況來自於,當牡羊男處於不健康的狀態之下。

如何讓牡羊男處在好的健康狀態下呢?其實很簡單,像顧小孩一樣的對他,給予他鼓勵、給予他信任;在他難過失落時,給予他擁抱,牡羊男其實很有解決問題的能力,通常遇到挫折時,只是想被安慰一下而已。

對了對了,馴服牡羊男還有一個很重要的招式:「換你像小孩子一樣,展現被需要的狀態。」

各位應該都還記得自己還是小孩子時,急著想當大人的時刻吧?我們都會期待自己做了一些能幫忙大人的事情,從而獲得大人的讚賞以及信任,這些開心與內在滿足全來自於「被需要」的感受。

所以你可以跟你的牡羊男另一半,展現你撒嬌的一面,這時他會轉為大人模樣來照顧你,而且會很開心。但前提是,你本身必須是一個願意上進、聰明的人。

因為牡羊男不喜歡過於幼稚、沒主見的人;喜歡有主見、有個性、甚至有一點強勢的人。

婚姻是一場專注且安心的轉大人時刻

相信我,能跟牡羊男走入婚姻那絕對是件幸事,因為牡羊男是個很負責任的人,他會更努力的扛起婚姻關係,甚至會發現叛逆的牡羊男,會因為家庭而做出一些妥協。

要知道,牡羊男的內心其實都附有些藝術家性格,無論人生遇到順境或逆境,依然都會顧好內心想保有的靈魂樣貌,絕不輕易動搖,這也是我認為牡羊男迷人的地方,可是卻能因為婚姻家庭而做出一些妥協,這絕對是他們轉大人的時刻。

牡羊男的婚姻是一場專注且安心的轉大人時刻:他會更努力的扛起婚姻關係,甚至會發現叛逆的牡羊男,會因為家庭而做出一些妥協。
圖片|Photo by Dimitri Kuliuk on pexels

為什麼會說,婚姻對牡羊男來說是專注且安心呢?前面提到牡羊男曖昧時挺花心的,但交往時很專情,一但確認彼此是一輩子的伴侶後,牡羊男會將專情慢慢轉為專注,專注在彼此的生活、願景與溝通經營,如果與伴侶的相處非常融洽,則能帶給牡羊男許多安心感受。

我個人認為在婚姻關係裡,要馴服牡羊男的最佳方式就是「將他視為大人,然後適時的依賴他;用理性跟他溝通;肯定他的責任感。」因為通常有了婚姻的牡羊男知道,不能一昧只用感性來處理事情了。

希望今天的分享,能讓讀者們對牡羊男有著不同的觀點看法,最後我想幫牡羊男澄清,大眾對於牡羊男的評價,很多時候來自於他們的工作或行為表現,容易誤以為牧羊男談戀愛時,是不是也跟平常一樣,急躁、鋼鐵直男,但其實牡羊男私下對另一伴是很貼心的喔。

最後,如果你覺得今天對於牡羊男的分享有點準,請別懷疑,因為本人我就是專業牡羊男,我用過往在感情裡所犯過的錯以及體悟,赤裸的與各位進行分享。

Kai.楷富


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心情低落等於內心生病嗎?不是每個低落時刻都與內心有關,找出生活中的干擾源,重拾自信心

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心情低落時,你最常對自己說的一句話是什麼呢?我最常對自己說的話不是勉勵字句,也不是抱怨言詞,而是問自己「現在的我感覺到了什麼?」

自我覺察是近年來相當受到推崇的事,喜歡腦科學與領導力的我,自然也鼓勵大家多多練習。可是呢,許多的文章資訊往往提到自我覺察時,下意識地容易跟「內心或過往的傷痛」劃上等號,以至於許多人一遇到低潮時,便會問自己是不是有心事、有段過往的傷痛困住了自己。

不,絕不是這樣的!有時讓我們感到低落的原因,不全然都跟內心有關,一昧只往內心過往找答案,很可能會再找不出原因的情況之下,使自己掉入更深的自我批判,如果再加上生活中的一些擾人事件纏身時,真的會讓人覺得自己真倒霉。

所以當我心情感到低落時,我會問問自己現在感覺到了什麼?有時會發現可能只是自己太疲勞所導致,這時只要休息一下,低落感就慢慢消失了。

接下來我想與各位分享3個在生活中,可能會使心情低落的原因。

社群媒體滑太多,無形中的比較心態招致低落感纏身,影響心情

下班以後,大家最常做的休閒放鬆是什麼事情呢?大部分的人應該都是滑手機對吧,但不知道大家有沒有意識到,有時看多了他人的社群Po文以後,心情反而變糟呢!

我們的大腦有一個特性,就是很喜歡帶我們去關注自己的「不好」,所以當我們在看他人的社群時,很容易在無形之中陷入比較心態,總覺得他人都很厲害、生活很精彩,反觀自己好像很差,導致低落感纏身,但這些感受並不一定是事實。

社群媒體滑太多,無形中的比較心態,容易招致低落感纏身,影響心情
圖片|Photo by Alex Green on pexels

同時也要了解,看似在休息的滑手機行為,其實對大腦來說也是個持續耗能的過程。大腦在過度消耗能量的情況下,會影響情緒調節與控管的能力,此時便容易產生負面情緒、感到心情低落。

了解大腦特性以後,解決的辦法自然就是「適度放下手機」囉,休息的方式有很多種,別局限了自己的選擇。

熬夜失眠睡不好,小心成為「微鬱一族」

你有熬夜的習慣嗎?或是睡眠品質較差的問題呢?

睡眠不足會讓我們的大腦無法得到良好的修復,使認知功能與情緒調節能力受到影響,如果你容易感到心情低落,或許跟睡眠品質好壞有關。

而熬夜是影響睡眠品質的最大元兇之ㄧ,容易導致慢性壓力的產生,最終使身體分泌有「公共衛生頭號大敵」之稱的壓力賀爾蒙:皮質醇。皮質醇的長期累積,會使身體處於發炎狀態、憂鬱以及失眠等精神狀態問題。

熬夜失眠睡不好,小心成為「微鬱一族」
圖片|Photo by cottonbro studio on pexels

在《益生菌2.0大未來》一書裡,作者蔡英傑博士,同時也是Inseed益喜氏益生菌品牌研發領導顧問,在書中稱現在有許多慢性壓力、心情鬱悶的民眾,但症狀又不到輕鬱、憂鬱症這些需要醫學證明的人為「微鬱族」。

為了幫助這些民眾能獲得更好的精神狀態改善,他研發了一款有國際多項研究認證與期刊發表的專利菌株益生菌:好欣情PS128快樂益生菌。

這款精神益生菌的好處在於能幫助睡眠、調理生理機能,同時身體如果養了許多好菌,也能使大腦維持健康狀態,有了健康的大腦,自然能調節好情緒與壓力,在此推薦給各位。

當然囉,解決熬夜才是根本之道,如果是失眠的話,或許在睡前做一點伸展運動,幫助肌肉放鬆是個可嘗試的好辦法。

(好物傳送區:Inseed好欣情益生菌,幫助睡眠好給力:https://tinyurl.com/2oewxj8h

營養失衡,大腦也會跟著變無能

你的飲食有均衡嗎?還是普遍偏向於某樣食物呢?

蔬菜食用太少是台灣人普遍的問題,加上健身熱潮的關係,大部分的人在食物選擇方面,更多時候會吃進更多動物性蛋白質。

可是呢?對腸道健康來說,想要在腸道裡培養好箘,除了靠益生菌之外,不可或缺的食物還有蔬菜(纖維素)、以及豆、蛋類(植物性蛋白)。

當我們的腸道培養好菌之後,好箘會透過迷走神經通往大腦,連帶幫助大腦獲得健康,相反的,如果腸道裡積累太多壞菌,也會透過一樣的路徑影響大腦,降低認知功能與情緒控管力。

所以當你意識到最近容易感到低落時,不如檢查一下最近的飲食狀況,會許能找出原因喔,總之呢,營養均衡最重要,有需要的話可尋求營養師的幫助。

自我覺察的練習是一項終生的必修課程,但不代表每個低落時刻都與內心有關

圖片|Photo by Andrea Piacquadio on pexels

自我覺察的練習是一項終生的必修課程,但不代表每個低落時刻都與內心有關。覺察的範圍是由內而外的,內是我們的情緒、想法、感受,外則是生活習慣環境、事件、飲食與睡眠等,希望今天的文章能提供讀者們,在心情低落時,有明確的脈絡來幫助自己找出原因,重拾自信心。

Kai.楷富


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現在的我適合談戀愛嗎?2個問題釐清渴望,成為自己喜歡的樣子

Wow這就是人生 X 這就是愛情

什麼樣的戀愛模式,是你心之嚮往呢?與其尋尋覓覓的問他人的意見,不如反問自己對愛情的想像與核心需求,其實戀愛可以對症下藥,而你就是自己最棒的戀愛醫師。

關於戀愛,你認為有一定的答案或公式嗎?我個人認為沒有,但卻有無限種的「可能性」。要對可能性進行驗證,並且變成具體的、確定的、屬於你自己的愛情價值觀,唯有親自下場體驗才能得知。

接著從中理解自己對愛的喜好、厭惡與需求,逐步成為自己在愛情裡最喜歡的樣子。

我見過身邊的一些朋友,面對戀愛的挫折時,往往容易陷入自我批判、或是只想怪罪於對方,卻從不思考問題的根源是什麼?

想想看,看病總是需要先找到病因,才能對症下藥,而戀愛的問題也一樣,如果不試著去探詢根源問題,很可能就算遇見了很好的對象,還是可能會以失敗收場。

此刻,我不想寫一些勵志的雞湯內容讓你飲用,因為過度獲得短暫的能量高潮,有時並不能真正解決問題,待能量消退之後,問題可能依舊存在。

因此,我想提出2個問題來與你分享,如果你能完整的、肯定的對自己的內心作答,恭喜你,或許你已經準備好踏入下一段戀愛了。

現在的我適合談戀愛嗎?2個問題釐清渴望,成為自己喜歡的樣子
圖片|Photo by Spencer Seller on pexels

你想談什麼樣的戀愛?

出門旅遊時,你會進行事前規劃嗎?也許你喜歡將行程排得很滿,覺得都出門了,就該好好的到每一處去看看,投資報酬率很重要;還是你跟我一樣,喜歡隨心所欲地想到哪就去哪,感到自由最重要,又或是你有其它喜歡的旅遊模式呢?

無論如何,至少我們都有著明確的「方向」。

方向的確立,讓我們知道想要去哪、以及用什麼模式進行旅遊,因此讓我們得以用自己想要、喜歡的方式過生活;也能讓還沒一起同行,但有想要一起旅遊的朋友,彼此互相了解、以及決定是否要同行。

或許談戀愛也是一樣的道理,先了解當前的自己,想談什麼樣的戀愛挺重要的。

無論是想以結婚為前提,或只是想單純保持戀愛關係,哪怕只是短期戀愛都好,至少先確定「方向」,讓自己的內心獲得確定性,才可能避免做出令自己後悔的決定。

接著再與你約會的對象,彼此袒露內心想法,合則來,不合則散。

很多人面對愛情時,總認為有愛最重要,但卻忽略了人生不斷在前進的過程中,我們的想法與需求會隨著歷練而改變,這也會影響對於感情經營的觀點。

可是人類是情緒性的動物,因此面對事情時,大多時候容易被情緒左右了決策,進而當彼此的感情出現分歧時,會因為害怕失去愛之後的匱乏感纏身,選擇持續待在一段可能沒有結果的關係中。

前面提過,愛情沒有標準答案或公式,但卻有無限種的可能性;也許面對這樣的問題可以透過溝通來解決,但也許與眼前的這個人,永遠找不到平衡點,也許還有很多其它的可能。

我們無法在未知事物裡找答案,至少我們能確定自己內心的答案,進而做出自己認為最適合的選擇。

所以你想談什麼樣的戀愛呢?

(延伸閱讀:為什麼遇不到「對的人」?戀愛不是為了尋找寄託,而是更理解自己

你想談什麼樣的戀愛?我們無法在未知事物裡找答案,至少我們能確定自己內心的答案,進而做出自己認為最適合的選擇。
圖片|Photo by cottonbro on  pexels

你認識自己對於愛情的核心價值嗎?

人生就是一趟無止境在做選擇的過程,價值觀的確立,則是我們做任何決定時的依據。而價值觀裡,令你第一在意的事情,我稱為「核心價值」。」

以我個人來說,我很在意彼此是否能有許多的肢體接觸、心靈交流以及獨立的生活時刻,其中又以心靈交流為第一在意的事情。

我很在意彼此溝通時,能否有著深度的對談、不受限制的話題交流,而不只是老聊一些娛樂性的事情,所以我很清楚知道自己的核心價值為何之後,每每在與人約會時,這便是我觀察的一個重要選項。

如果對方無法符合這一點,那我可能會考慮是否進到下一階段。

當然,找到心靈契合的伴侶不容易,但至少了解自己愛情的核心價值之後,才能盡量減少「我覺得他也沒有不好」這類的想法產生。

也就是說,如果你在與約會對象相處時有了這個念頭,或許代表對方的想法或行為,並沒有跟你的核心價值一致,讓你對這段關係有了遲疑。至於要不要繼續相處,則是你的選擇。

你可以回顧過往在談戀愛時,自己最常表達愛的方式是什麼?或是最常向另一半要求的事情為何?很有可能就是你的愛情核心價值。

(Podcast推薦:EP79 [這就是愛情?] 現在的我適合談戀愛嗎?戀愛可以對症下藥,而你就是自己最準確的戀愛醫師|feat.Kana)

關於戀愛,你認為有一定的答案或公式嗎?希望今天的2個提問,能帶給你高品質的自我覺察、更深一步的了解自己。

當我們對戀愛有著明確的「方向」時,便能減少迷惘的產生,進而找到屬於你的愛情,成為你最喜歡的樣子。

祝福你~

Kai.楷富


Hey我是楷富,一名健身教練、講師、播客與部落客。如果你對於「人生」這件事有著著迷的探索,邀請你「追蹤」我,讓我陪你一起「閒聊人生」中的大小事

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股票怎麼買?投入多少資金才合理?投資小白的10個入門知識

Wow這就是人生 X 這就是愛情

本篇文章獻給所有想投資,但漂浮在茫茫知識大海中,找不到浮木的新手投資人。

「所有東湊西湊而來的資訊,如果沒有一一整合,便難以形成清晰明確的脈絡。」

我是一個新手投資人,在進入股市之前做過許多功課,好比上過一些投資心態的課程、上網爬過取多新手投資的文章、請教那些每年能透過配息賺進5、60萬甚至更多的資深投資客、當然還有一些…(噓)

可是呢,對於一位新手投資人來說,即便擁有這些有用的資訊,依然會覺得有些資訊雖說打著新手入門著稱,但還是複雜、不夠簡潔有力、脈絡不夠清晰,我依然不知道該從哪開始著手比較好。你也有這樣的問題嗎?

於是我從自己犯過錯與學習累積的經驗,整理出10個新手投資人可以簡單的、直接明瞭的、基本要先搞懂的入門知識,分享給所有想學習投資的人。

股票投資第一步:先弄懂自己想要如何進場
圖片|Photo by Joslyn Pickens on pexels

1.「價差」或「配息」

那些開戶什麼的,個人覺得是固定不變的事,很好解決,所以對於新手投資人來說,應該要先從不固定、不確定的事先進行釐清確認:「你想以什麼模式進入股市?」因為真正重要的是如何進入瞬息萬變的市場,而不是座落不動的銀行。

基本的模式分兩種:賺價差或領配息。賺價差可能讓資金累積較快,但需要花時間看盤;領配息雖然慢,但相對較穩,也不用每天一直盯盤。所以你要先問問自己喜歡什麼模式,確認好後,才能一步步的往後面9個提示推進。(推薦書籍:韭菜求生!改造散戶腦:小朋友學投資陪你抗跌追漲、穩定常賺

2.「主動選股」或「被動存股」

確認好模式之後,接下來要思考的是:「你想用什麼方式投注資金?」。

  • 主動選股:顧名思義就是主動的投入資金進場,因此你需要看盤,選擇你喜歡的標的與價格投入。
  • 被動存股:無論你選的標的股票價格多少,依然固定的投入設定的金額買零股,因此有的人會直接設定銀行每月固定扣款,類似定期定額的概念。

你可以想像筷子是一雙,但我們現在只買一支,等之後再買進第二支,就變成一雙;股票通常是以1塊錢等於1000元(台幣)為基本單位,假設你每月固定投入3000元,就是買零股的意思了。

3.「零股存」或「整股買」

零股的好處是可控制金錢花費,因為每月固定扣款的關係,因此會有類似強迫儲蓄的概念,不過要存到一支股所花的時間相對會較長;整股買就不同了,快又直接,只是需要一次性投入的資金相對較大,因此需要思考每月的金錢分配。

當然了,你可以不用做2選1的遊戲,適情況而調整也是個聰明選擇。

4.「不定期進場」或「規劃進場」

截至目前,其實要跟新手投資人分享的是「如何使用你的金錢」,而第4點則是整個金錢運用的準則。

無論你是要主動投資或是被動存股,依然會需要花上時間在股市投資這件事當中,因此你可以思考何時要做這件事。有的人是每天固定看盤,覺得不錯就進場,當然這就較偏向不定期進場;有的人則是固定每週、每月、半年或等特定日(例如除息日、股利發放日)才看盤投資。

一切就看你的安排囉,畢竟股市上的生活總得來說還是一堆數字組建的世界,我們的日常應當首要先顧好才對。

股票投資的進場方式,取決於你的生活模式
圖片|Photo by Tima Miroshnichenko on pexels

5.「穩定型標的」或「主題型標的」

到此,開始選擇你要投資哪一檔股票了。

穩定型標的:顧名思義就是穩,不過成長的幅度可能較慢,不過通常會有配息,例如一些官股、銀行股。

主題型的標的:像是充電樁、低碳環保、5G、營造或民生用品等都是,相比官股或銀行股來說,股票價格的波動可能會比穩定型的大,但自然賺到的差價也會比較多。

當然你也有更聰明的選擇:ETF。既有配息又安全,是個新手投資人存股的好選擇,我個人也持有幾檔ETF標的,像是國泰投信所推出的《國泰台灣5G+》,既穩又能領配息,也符合主題型標的,更是未來的「趨勢」。

(ETF書籍推薦:小資致富術:用主題式ETF錢滾錢-建立正確觀念,投資不用到處問明牌!

6.「關注趨勢」或「關注傳產民生」

選擇標的時,一定要清楚知道所選的公司在做的是什麼。

  • 趨勢:顧名思義就是未來的確立走向,目前世界的趨勢想當然是走向環保,因此股票市場就有許多公司開始做有關電池、充電樁,或轉型為ESG永續等,或是也有一些以電動車為主題的ETF標的選擇。(何謂ESG永續,請參考:https://www.dnb.com.tw/Thoughts/What-is-esg/
  • 傳產民生:像是水泥、食品、塑膠等。

先釐清楚你想買的公司在做什麼,才不會買的不明不白,或是當它的股價下降時不會過度緊張,有的標的需要時間的醞釀、搭上對的時間才會漲,因此持股的過程如果遇到跌降時,有時很正常不用太擔心,做好事前功課就對了。

7.「查看基本面」或「關注媒體熱度」

你想要以什麼方式決定下單買進股票呢?是查看所選的公司過往的財報是否賺錢,還是單看大家最近在炒熱些什麼?

對於新手投資人來說,個人還是建議先學習關注財報會比較安全,先了解所選標的過往有沒有賺錢,是一個較能令人感到安心的事。

如果用媒體熱度來選擇標的,很可能會忽略了此間公司的財務狀況,雖說可能有新手運的加持,或許會賺到一波,但更值得思考的是:「你想賺一時,還是賺一世?」

更何況,即便這間公司過往都有賺錢,也只代表「可能」安全,老話一句:「股市裡瞬息萬變,沒有絕對。」

8.「資金All in」或「留有預備金」

無論你所選的標的是否賺錢,只要沒領到現金,那就是一堆數字,所以顧好現實生活很重要,一定要留有至少半年的生活預備金,千萬不要All in。

新手如何學投,培養自己的投資心態是很重要的一件事
圖片|Photo by Monstera on pexels

9.「何時進場」或「何時出場」

這是個很考驗人性的時刻,股市裡老生常談的一句話:「我們不可能買在高點,也不可能賣在最低點」設定好自己心中期望的價格最重要。

有時會在你買進時股價跌、賣出時股價升,然而這一點都不用太在意,重要的是你是否買到,或賣到你想要的價格才是重點,更不用說買股票一定會經歷過賠錢的過程。

我自己也是一樣,曾有過賠錢出場的經驗,但這是一個很好的機會,因為賠錢所以讓我更有動力想要學習,也能慢慢培養對於買賣的手感,以及風險衡量的能力。

引用知名Podcaster股癌在著作《灰階思考》裡提到:「我們的目的是培養出一套判斷稽核機制,雖然偶而會錯殺一些可以漲成大魚的機會,但也因此讓我們可以避開許多嚴重的虧損。」

10.「理性」或「感性」

人類天生是情緒性動物,因此我們在面對事物的選擇時,其實容易被感性所影響。剛才有提到,有些人選股會用熱度做為判斷依據,其實這很可能就是在用感性做事,風險極高。最經典的情況就是,誰誰誰跟你說哪支會漲,於是你去買了,卻因事前沒做任何功課,最終賠錢殺出。

面對股市,個人還是建議用理性看待比較好,因為財報數字就擺在眼前,鐵一般的事實。冷靜想想,你不會想用僅有的閒錢去買一間此前連續4季都賠錢的公司對吧?!

另外,面對股票上漲的時候,如果數字已經到達原先設定的出場金額,這時也是理性與感性的對決時刻,或許你會想「在等一下應該會賺到多一點」,這時就要小心感性找上門來影響你的理性判斷喔。

科學家牛頓曾在股市裡因感性影響判斷而賠錢以後,說了一句知名的話:「我可以算出天體運行的軌道,卻無法計算人性的瘋狂。」

先建立好正確投資心態,絕對是要是第一;而所謂的投資心態,就是先弄懂你想要如何進行投資。希望以上10點能幫助新手投資人,獲得清晰明確的脈絡與邏輯,接著再搭配收集而來的相關資訊,一定能提升投資的熟悉度,脫離新手村。

祝福你我都能在2023年獲得新的被動收入,優化我們的人生。

Kai.楷富


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為什麼遇不到「對的人」?戀愛不是為了尋找寄託,而是更理解自己

這就是讀書會? 廢話不多說,直接分享一套閱讀系統給你,提高你的閱讀力|feat.GaMing 下午6.10.33 1

我在錄製最近更新的Podcast主題「你認為遠距離愛情的最大「敵手」是?」時,發現了一件值得探討的事。

差不多在節目進行到50:00左右的時候,當集的閒聊大來賓講到:「如果另一半對自己想要的事物以及自己的心態都分辨不清的時候,我怎麼敢將自己的未來交給對方呢?」

當下的我感到驚訝,並回答:「將自己的未來交給對方!?」

說實在的,我個人認為這想法真的很不合理!為什麼很多人談到感情的時候總會想著要將自己的未來全部交給另一伴呢?

為什麼遇不到「對的人」?戀愛不是為了尋找寄託,而是更理解自己
圖片|Photo by Ed Robertson on Unsplash

愛情不是股票

你有買過股票的經驗嗎?有的話你一定能夠理解,當一支股票上升的時候所獲得的喜悅,以及成功買低賣高後的爽感。但大多數容易在股票裡跌倒的人,往往都是聽取別人說這支股票很好,會漲,所以你可以買入,於是就將自己可動用的資金給all in了。

這過程其實挺符合人性裡,不想努力、懶惰的性格,因此當我們得知了一個可能不用努力,就能獲得的“獎賞”之後,便容易使自己失去理性判斷,終而走向了不好的結果。

反觀那些在股票上有獲利,甚至因此財富自由的人,他們絕大多數也都有虧損過,但不同之處在於,每一次的虧損,都是一次進步與學習的機會,他們會更努力的做好功課;以及會多認識自己一點、反思自己的心態,而絕大部分會讓自己走向虧損的心態,往往來自於一個字:「貪」。

會想著要將自己的未來交給另一伴的人,有時就跟不做功課就買股票一樣,想以最簡單的方式走進人生的另一個階段,這其實會讓自己失去選擇權、渴望別人來為自己的感情(情緒)負責
圖片|Photo by Sasha Freemind on Unsplash

「貪」這個字可以解釋為依戀、熱切想要、渴望,而渴望是我個人認爲,在人活著的一生當中,很難解的難題之一;渴望會使我們努力追求,但渴望也可能會使我們不願意承擔責任。

因為,要讓渴望的事物成真,往往需要我們付出一些心力或勞力,而且甚至會在你付出所有之後,可能還無法有所斬獲。

如同股票一樣,其實某方面來說我們並沒有選擇權,因為股票會跌會漲,真的不是我們能操控的事,全看這間公司的營運策略,以及大環境的變動,因此沒有做好事前功課,就將資金全部注入,別人口中所說的會漲的股票,通常容易以虧損收場。

愛情也是,會想著要將自己的未來交給另一伴的人,有時就跟不做功課就買股票一樣,想以最簡單的方式走進人生的另一個階段,這其實會讓自己失去選擇權、渴望別人來為自己的感情(情緒)負責。

抱持這樣的想法走進一段感情,往往容易以悲劇收場,因為這樣的想法等同於,你在愛情這條路上的一開始,就已經沒有了「自己」。

本篇文章同時刊登在《Womany女人迷》,邀你逛逛好文章:https://womany.net/read/article/31532?type=author

我們在愛情裡所累積的經驗不是為了尋找寄託,而是為了更理解自己

我常說,人會從每一次的事件裡學到一點什麼,以及多認識到自己一點什麼,因此增加了我們選擇的權利。當我們擁有越多的選擇權時,其實內心會更自由一點,更快樂一些,這些累積全靠我們勇敢地踏入,每一個充滿荊棘的事件當中。

讓我們一起深入其境來想像一下,我們從有意識開始,歷經了無數個好與壞的事件,讓我們一路成長到現在的年紀,但最終目的只是為了要找到一位,能讓我們將自己的未來,寄託在他身上的另一伴,你不覺得有點可惜嗎?

這時,如果彼此走不下去而分手了,或是真的遇到很糟糕的對象時,得失心肯定很重,因為這段感情從一開始就是抱持著,要對方照顧好我所累積出來的人生的概念,這是好大的一場賭注,也因為如此,才會在彼此分開之後如此難過,因為期望落空了。

更別說,通常抱持著這樣的心態,走進一段感情的時候,抱持這樣想法的人,通常也較容易處於弱勢,因為沒有選擇權的關係,你是依附在對方的身上,所以自然容易擔心,如果對方不要你了怎麼辦!

所謂「對的人」從來就不是遇見而來的,而是在相遇之後,透過無數次的溝通、互相表達自己的需求,進而一步步的互相理解,最終找到了適合彼此的相處方式
圖片|Photo by Anthony Tran on Unsplash

我的想法是,我們在愛情裡所累積的經驗,不是為了尋找寄託,而是為了更理解自己、更尊重自己,遇到一位能相互尊重的人;如果你想要找到一位能真心喜歡你,與尊重你的人,我認真覺得,你應該要先懂得尊重自己,練習逐一的去理解自己的想法,並嘗試表達自己在感情裡的需求,而不是一昧地要別人來為你的感情(情緒)負責。

說實話,會不會找到所謂的「對的人」,你必須勇敢地踏入一段關係才能得知,因為人是情緒性的動物,透過理性的溝通,才可能讓彼此達到一致的共識。

又或許,所謂「對的人」從來就不是遇見而來的,而是在相遇之後,透過無數次的溝通、互相表達自己的需求,進而一步步的互相理解,最終找到了適合彼此的相處方式。

別忘了剛才所說的:「我們在愛情裡所累積的經驗不是為了尋找寄託,而是為了更理解自己、更尊重自己,以及互相尊重。」

祝福各位~

Kai.楷富


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  • 延伸閱讀:

你的善意總換來失落感嗎?致 每個充滿善意卻又容易受傷的人|Wow這就是人生

致 每個心思細膩的人,都應該學習先照顧自己的心思細膩

原來比較心態,全都來自於我們自己的選擇與決定|人生哲學

你的善意總換來失落感嗎?致 每個充滿善意卻又容易受傷的人

You Know That

我曾因為自己的善意舉動換來了許多失落感,因此決定收起善意。然而收起善意之後卻發現..我更不快樂了..

於是我決定從「心」思考問題、學會分清責任界線、理解詢問與尊重的關聯,使得我逐漸開始拾回「我最喜歡的樣子」

你,認識自己最喜歡的樣子嗎?

假如捨棄善意,只為迴避失落感,你還願意喜歡自己嗎?

前陣子在網路上看見一則發文,關於要不要繼續給他人建議這件事:貼文裡提及了發文者,因為時常給他人建議,而發現有時候當對方不領情、或是給了以後,卻不見對方有任何行為改變時,往往因此感到沮喪與失落,使得這位發文者決定,以後除非對方主動詢問,否則自己不再主動給予任何建議。

我想,我能理解他的感受,因為這沮喪的過程,曾經也伴隨著我好一陣子:在我剛開始接觸腦科學以及領導力時,我時常在聽取別人闡述自己的問題之後,便開始急著將自己的所學分享給對方,希望對方嘗試、做出行為改變。

可是漸漸的卻發現,當我看到對方一點行為改變都沒有、而且每每見面時,卻還一直在重述著同樣的問題,我內心其實會感覺到厭煩與無奈。

我厭煩著,為什麼花時間抱怨而不做改變;我無奈著,能給的建議都給了,我還能幫忙你什麼?在這些負面情緒的干擾下,我也曾作出不再給建議的選擇,只為尊重我的善意。

可是呢,經過一陣子之後,我逐漸意識到,當我不再給建議時,我變得更不快樂…我不願意喜歡那樣的自己…

讀者們,也有過這樣的經驗嗎?

假如捨棄善意,只為迴避失落感,你還願意喜歡自己嗎?
(假如捨棄善意,只為迴避失落感,你還願意喜歡自己嗎?)

讓我受傷的從來不是給建議,而是過高的期待

說來慚愧,學習領導力教會我:「給建議並不是幫助一個人最好的選擇,因為我們所給的建議內容,可能並不適合對方。」

就以我個人為例,小的時候我媽媽總會給我一個就業建議:去薪資穩定的公司上班。可是對於喜歡挑戰、喜歡創意創造、不安於坐在辦公室的我來說,雖然薪資穩定挺誘人,但這建議與我的性格相反,自然在我聽到之後,便不會想採用,甚至聽久了還覺得煩。

由此可知,說不定我們給對方建議時,雖然對方很感謝我們的善意,但不等於他的內心對於建議的內容是充滿可能、可行的想法,說不定還萌生了更多的害怕與擔憂。

可是呢,對於我這種人來說,給建議的背後,其實充滿著許多的善意,我因為幫助人而獲得內心的平靜與喜悅,然而,這樣的性格卻更需要學習「降低期望」。

我個人覺得,有時很有善意、很喜歡幫助別人、會主動伸出援手的人,往往心中都有著樂觀性格,以至於會有很多的期望產生:期望看見他人能因為自己,而從問題中走出;期望大家都能順順利利的過好日子等。

事與願違,人生並不是都按照這樣的劇情再走,每個人對事情的決策與判斷,都會受到環境而影響,我們充滿善意的想給對方建議,有時可能也是種一意孤行、容易忽略他人感受的行為,因此當對方的行為表現,跟自己的內心不相符時,才會覺得失望、覺得沮喪..

不知道讀者是否也跟我有過一樣的感受呢?

為自己情緒負責的樣子,而這就是我認識自己最喜歡的樣子,充滿人性會有的樣子
(為自己情緒負責的樣子,而這就是我認識自己最喜歡的樣子,充滿人性會有的樣子)

你認識自己最喜歡的樣子嗎?

我想,領導力已經教會我,給建議並不是幫助一個人最好的選擇;但對於一個充滿善意的人來說,要他們看見問題而不伸手幫忙,其實更容易導致自己不快樂,這該如何是好?

我嘗試不在二元對立的觀點之下找答案,於是我先接受自己給建議這件事的背後,本質來說充滿著善意,而這善意能讓我從內心感到踏實,只是我需要明白無須對其注入太多的期待。

只因,當我因為給建議而感到失落時,其實也等於我一起扛起了對方的問題,導致下意識的認為,對方的成敗,自己也需要負責。此時,我已經跨過了對方該負起責任的界線。

當我因為給建議而感到失落時,其實也等於我一起扛起了對方的問題,導致下意識的認為,對方的成敗,自己也需要負責。此時,我已經跨過了對方該負起責任的界線。

但說穿了,對方聽完建議之後做與不做,全都是對方的責任與選擇,我根本無權干涉。這是我當時反省之後的體悟。

再來,我善用領導力教會我的提問,不急著給建議,就只是向對方提問,然後在需要時詢問對方:「需要我給你一點建議嗎?」當對方同意之後,我便給予建議,但如果對方不需要,其實對我自己來說也無損失。

這樣的調整,讓現在的我依然會適時給建議、也會適時地使用提問來幫助對方,雖然有時還是會出現因期望而產生的失落感,但我理解這很正常,而且更多時候內心很踏實。

我享受著幫助別人時的成就感,也享受著當對方不需要我的建議時,我為自己情緒負責的樣子,而這就是我認識自己最喜歡的樣子,充滿人性會有的樣子。

我們努力的活在這充滿挑戰、不確定;需要維持生計、需要成就感洗禮;時而溫暖、時而沮喪的世界裡,能握住讓自己打從心裡感到開心,並且有意義的行為,絕對是件幸事。

你,認識自己最喜歡的樣子嗎?

Kai.楷富


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