兩性溝通:爭吵時所忽略的事-想要與需要

吵架,本就是一件兩性相處時會發生的事。但你知道嗎?有一項爭吵的內容,其本質是善意,但卻容易成為伴侶間的磨合議題,就是「為對方付出」。

盡全力為對方付出,有時得不到對方的領情就算了,還可能變成對方的壓力?不如就從領導力的觀點來探個究竟,一起來找屬於自己的啟發囉。

想要不等於需要

首先,讓我分享兩則真實案例,讀者們不妨試著從案例中來觀察自己所發現的問題與心得囉:

故事一:被照顧不是一件幸福的事嗎?為何最終導致男方選擇離開呢?

一對交往中的情侶,女方是個貼心至極的伴侶,總是幫男方打點好生活上的一切,認為這就是一個完美伴侶該有的樣子,並且希望男方也能照著這個模式來為自己付出。但是,每當男方沒達到標準,女方就覺得男方不夠愛自己,並責怪對方,這讓男方感到極大的壓力。最後,男方雖然很感謝女方對自己的付出與照顧,但他決定不愛了。

Kai的心得:「用貼心照顧(服務行動)來愛對方,這是女方的想要,但似乎不是男方的需要,也許男方想被愛的方式是其它方法。例如:得到另一半的誇讚。」

故事二:想幫太太解決問題的先生,但為何太太不領情呢?

一對在同公司工作的夫妻,先生負責技術層面工作,太太負責行政業務。先生已在此公司服務了多年,因此對貨物進出的行政工作也有所了解。然而,這間公司內部有派系問題,使得先生長期看不慣公司的其他同人在行政工作上使用的小手段,導致太太總是必須承擔後果,例如:商品出貨時總是會有小差錯,導致太太被責罵等。

太太針對此事其實沒有太多抱怨,認為最終有處理好就行,但先生出於保護太太的心,每當回到家想要跟太太討論這件事時,卻又因為太太說:「在家裡不談公事。」而感到憤怒。於是,夫妻常因為此事而不斷爭吵。

Kai的心得:「幫太太解決問題,這是先生的想要,但似乎不是太太的需要,因為太太並沒有發出求援的訊號給先生。而太太也許需要的其實不是解決辦法,而是下班後兩個人能夠一起做些工作之外的事。例如:一起上健身房運動。」

想要被愛的方式

相愛時,想為對方付出的心很正常,小至生活上的照顧,幫對方打點好一切;大至保護對方,盡可能不讓伴侶受欺負,而通常最容易執行的方法就是「自己想要被愛的方式」。

喜歡收到禮物,因此用送禮物給另一伴來表達的愛;喜歡身體觸碰的感覺,因此常主動給對方擁抱與親吻來表達的愛;我喜歡被照顧,因此將另一半照顧得無微不至,保護好另一半是表達愛的方式。

以上,出現了好多的「我」,一但「我」出現太多就容易產生「自我導向」過高的問題。然而,伴侶間在為對方付出的時候,總是一頭熱地表達自己喜歡被愛的方式,卻時常忽略了對方想要被愛的方式為何,導致了在爭吵時容易出現「我為你付出這麼多」之類的話語。人總是希望自己的付出能得到正向的回饋,一但得不到自己的想要或是期望,負面情緒的產生我想是必然的。

如何解決這本是善意卻也是伴侶間時常爭吵的議題,可試著從詢問對方想要被愛的方式開始,也就是去理解對方的需要。畢竟,我們用自己喜歡被愛的方式來愛對方,不就是希望對方能理解自己的需要嗎?將心比心囉。

伴侶之間是個人際互動關係,從自我導向轉換成他人導向是一種互相理解的過程,互相尊重的行為,理解自己的想要不見得是對方的需要是一種學習。

此刻,我們可以一起反思,可曾在愛情的經驗裡問過另一半:「你想要如何被愛呢?」

要好好說話喔。

我是Kai.You Know That


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