在愛情裡當個第三者

這不是個教你如何當渣男渣女的文章,也不是探討渣男渣女的行爲。

這是篇關於,兩性關係裡存在的盲點與責任,關於領導力。

讓我提出不同觀點與各位分享。

感情裡被誤解的加害者

不知道從何時開始,在兩性關係裡主動提及分手的人容易被冠上「錯的人」,如果是和平分開倒還好,但如果另一伴是在不情願下被分手,這個錯的人還會被冠上一個稱號叫「加害者」!

有趣的是,在現代的世界裡,很多人都發號著「做自己」的稱號,要勇敢的說出心中的想法,那為何兩性之間選擇做自己而提分手的人卻變成加害者呢?尤其當分開的原因是兩人相處不快樂了,溝通無效了,關係已經不健康了,分開也許是一種較健康的方式不是嗎?

然而,處在被社會言論框架的世界裡,有些人為了不背負罪名,於是選擇繼續待在不健康的關係裡,繼續隱藏自己。

讀者們是否願意思考,加害者一定都是的嗎?

感情裡總被關懷的受害者

被分手後產生了傷心、難過、委屈、無助、自卑等負面情緒,因此有了渴望被關心、同情、訴苦、諒解等心理需求,只因我是被分手的一方,只因我是心理被劃上一刀的一方,只因我還愛著對方,只因我是..受害者。

與人傾訴心裡的不悅是個健康行為,得到關懷與支持後,能獲得些許的正向能量,接著告訴身旁的人我要重新站起來,我要走出陰霾,我要過得比對方還要好,我要快樂之類的新生活目標。

有趣的是,真的走出來了嗎?喊著我要快樂,我要向前看,但在家人或友人面前卻還是披著受害者的外衣,這是為什麼呢?

讀者們是否願意思考,受害者一定都是的嗎?

但可以確定的是,當個受害者是有好處的!!

成為受害者的好處?

比起當個正向的人,有更多的人遇到問題時,還是會躲進受害者角色,為什麼呢?

蘊藏著利益:當個受害者,就能持續獲得他人的關心與認同,對這段關係就可以不用負起責任,無需檢討自己該修正的地方,甚至可以證明我是對的。

伴隨著代價:必須持續當個受害者,才能持續獲得同情,才能持續證明都是對方的錯,才能持續對這段關係以及自己不負責任。久而久之,生活停滯不前,停止自我成長,對生命失去熱情,代價極高。

真實的感受:受害者內心長期存有,嫉妒、孤單、難過、疏離、憤怒、不快樂,也許還有更多更多的負面情緒…!

當加害者會面臨與論問題,當受害者也不對,那應該當什麼角色較好呢?

練習當個第三者

所謂第三者指的是「負責者」

至此,無論是加害者或是受害者,我們都應該清楚理解,每段關係裡一定都有自己該負起的責任,成為負責者才能看清問題的盲點。

以溝通來說,最常見的就是將話藏在心裡,不願意向對方透露真心話,甚至是展現脆弱面讓對方知道,這是導致分手的常見案例之一。難道不用為了自己不願意表達內心感受而負責?

另外,一昧只站在自己的角度看事情,不願意試著去理解對方的想法,甚至是對方的需求,這也是導致感情走向分離的常見原因之一。難道不用為了自己的自私負責?

不試著練習當個負責者的角色,這些盲點根本無法看清,最後只能陷入不斷責怪、隱藏自己情緒的狹小空間,而積累久的問題一旦爆發將不可收拾,這不健康。

此刻,如果你正面臨與伴侶間的感情問題,試著先練習當個負責者,檢視自己需要負起責任的地方,接著再與對方進行一次溝通。記得,先拿掉誰為誰做較多的比較問題。

而面臨分離的妳,請先試著拋開與論壓力,或是受害者的情緒,當個負責者檢視自己在這段關係裡需要負起責任的地方,將問題的視角從自己出發。

我的客戶問過我,就算找出問題之後,一樣是分離的狀態,這是解決問題?

請記得,當個負責者扛起該負的責任不一定會讓你立馬快樂,但會使情緒慢慢平靜,慢慢接受所有的感受,包含好的與壞的。因為你知道為何爭吵,為何分開,心疼自己受的委屈,以及明白該負起的責任為何。因為心中有了答案,有了確定性,慢慢的不再糾結,而是往前。

身為一位領導力教練,最終目的是協助人向前看,不是停留。

好好說話

溝通是良藥,如何發揮藥效取決於,是否願意在事件裡更換角色來看待事物,不同角色所看到的視野截然不同,自然能看見不同盲點,優化溝通。

我知道面對感情問題要如此理性很難,然而,要將感性的想法與感受,清楚的表達出來讓對方理解,進而達到溝通的成效,需要適度的練習理性。

而人類一切的理性始於好好說話

我是Kai.You Know That


%d 位部落客按了讚: