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故事

A女跟B男曖昧許久,彼此互相吸引,有一天,B男提起勇氣詢問了對方我們在一起好嗎?此時,A女卻回答…再讓我想一下?

原來,B男是個是事業心重的男人,曖昧的期間裡,雖然都有出門約會,過程也非常愉悅,但更多時候都是在線上聊天居多,甚至有時因工作的關係,臨時取消了原既定的約會行程,當然男方給予女方的態度是深感抱歉,而非理所當然。

A女是個體貼的人,很體諒B男,但最讓她在意的是,有時想找B男陪伴一下,吃個飯,打給B男後才知道對方今天已有聚餐行程,而她卻不知道?!

對於很少見面的彼此,A女覺得B男有時間參加聚餐,那為什麼不把時間留給我呢?

於是,A女為了想讓彼此獲得更多相處時間,起了“希望B男能給予每週工作行程表”的想法,好知道如何安排見面的時間,最起碼也讓我知道你在幹嘛吧?

同時,A女也因害怕此舉會影響兩人關係而感到不知所措..畢竟..兩人也只是在曖昧階段..

最後,A女決定問問身邊男性友人的看法,希望能聽取到合適的建議..

建議的盲點

A女:我想跟B男要他的每週工作行程表,身為男性的你,會覺得很怪嗎?我想聽聽你的建議..

友人1:我覺得可以啊,如果他很喜歡妳,給妳是應該的。

友人2:有需要嗎?如果是我打電話給女朋友,聽到她正在聚餐但沒事先跟我說,我個人不會覺得怎麼樣,畢竟雙方都需要有自己的空間。

友人3:不好吧,才處在曖昧期而已,這樣會讓男生感到很反感吧,還沒在一起就管這麼多。

友人4:他應該要跟妳報備的,這叫互相尊重。

友人5:其實妳可以試試看展現妳的大氣,讓男生感覺妳是個很懂事的女生,說不定他就會主動替妳多想一點,到時哪需要跟他拿每週工作行程表啊。

A女聽完所有的建議後問:所以我應該要採用誰的建議比較好啊?

友人們:看!妳!啊!

A女: …..(白眼)。

他人建議之所以無法有效產生行為改變

關鍵在於內容不符合自我個性

You Know That I’m Kai

搜尋關鍵字

看到這,不知讀者們在故事裡能否看出雙方問題在哪呢?

如果我們能試著在每個問題裡,練習找出『關鍵字』,又或是所謂的問題『本質』,我想將能有效提高解決問題的能力。

而我個人在聽到這件事後所找出的關鍵字(本質)為『安全感』。

如果A女一直將焦點擺在我要不要跟他拿工作行程表、我希望對方能多陪伴我一點這類問題上,卻忽略了這件事的本質問題,可能很難找到一個最適合的解決方式,同時這些不確定性也會讓A女猶豫要不要交往,即使很喜歡對方。

我想,處理事件前需要先處理的是情緒,也就是自我覺察出這件事帶給你的情緒為何?

我們都是先有情緒才會有對應行為產生,我感到沒安全感,所以有了跟對方要工作行程表的想法,這樣的方式不是不行,但較像是在不詢問對方意願的情況下,要對方為自己的情緒負責。

當然我知道做這件事情前會詢問對方意願,只是能否想想還可以如何優化解決方式,讓對方更能因同理心而心甘情願接受呢?

解決問題本質

在領導力裡常強調一件事,想如何被對待就要直接讓對方知道,只有說出來才有可能走向良好的溝通,才有可能達到互相同理。

如果不說,對方怎麼知道問題在哪呢?你在意的點為何呢?

如果故事的本質問題為安全感,與其直接跟對方要工作行程表,不如兩人坐下來聊一聊,與對方分享彼此在相處之間有關安全感的問題(記得是分享的態度不是責備喔),讓對方有機會能同理你的情緒感受、你的不安,同時也聽聽彼此的想法,也許能找出更好的解決方式,適合彼此的相處之道。

而男生也能真正理解是什麼原因讓女生不願意答應與他交往,即使很喜歡對方。

就算最後的結果是分開的,至少在過程中用了最適合自己性格的方式來面對問題,展現真實的自我樣貌,畢竟,真的再一起後,彼此要展現的是真實性格而不是包裝後的模樣。

永遠別忘了面對問題前一定要先自我覺察,搜出問題的關鍵字,思考什麼樣的溝通方式最符合自己的個性,接著與對方分享和溝通。

『領導自己』。

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